然和我的版本相差甚远。我怔怔地看他回到我面前。

他脸上只剩浅浅的笑意，过了好久才用像是受了迷惑的声音说：“每次你这样看我，我都觉得……”

“像看到了我妈妈。”我撇撇嘴接口。他那个表情未免太过明显。

“不，”他摇头，“像是你的眼里只有我。那首歌就像是只为我唱的。”

他深深地看著我，直到我经受不住那样灼灼的目光低下头去。“我……”

“我知道我是在做梦。”他自嘲地笑笑，“你不用觉得内疚。我不在乎你是为谁唱，只要你在我身边。其他的，我不在乎。”

闻言我慢慢抬起头，迎向他坚定又霸道的眼神。

然而这个回答，又何尝是只对我说？

我相信爱情的威力，全心付出一次，也是刻骨铭心的记忆。

或许他是脆弱的，但他已经强到知道如何隐藏。这样的人，才能让我放任我的残忍。即使云雨缠绵的时候，也觉得自己是被征服的那个。强势男人，这是他的魅力。

他常常凝视著我出神，仿佛透过我的表象在看另一个人。於是我就经常回以甜美的微笑，让他更是无以区分陷入自我编织的幻境。他变得有点混乱了。

如果我现在突然问他，你究竟爱的是谁？他也未必能马上回答出来。

我相信他是爱我的，但同时也爱她。毕竟我已是得到的，而她永远只能是份憧憬。

现在他或许是满足的，也或许更不。这是个艰难的问题，连他本人都不能解答，更何况是故意掺和进来搅局的我？

那个十五岁的少年啊，依然在三十四岁的男人身体里徘徊。我看到了，他深情的眼眸。

日复一日，我们像是只在享受，彼此的身体，和被需要的感觉。

只是，在“梦寐以求”之後，该是什麽？

在渴望著被厌倦中时间奔跑而过，转眼已是夏末。

天上的云少了，碧蓝的颜色被推到了前台。在这个城市里这是难得的好天气难得的时节，更难得的是我在这麽多年来第一次有闲到注意这些。

金蔷薇又快开了。

我继续安分地当著孟朝晖笼中的金丝雀。他由爱不释手终於变成习以为常。

任何东西都是有期限的，如果对商人期许太多，就是我的不对了。

我悠闲地享受他逐渐的晚归和次数呈几何增长的道歉。是的，他的生活中充斥著各种需要繁忙的理由，而我，不过是他的爱情，而已。

我开始自己找些事来打发时间。

因为──思念，真的是会积累的。不知不觉，就已经厚重得压倒一个人的所有感觉。

痛？不痛？痛？不痛？……

像个永远无法挣脱的锁链。

妈妈说过一个笑话：古时有个人手疼至苦，朋友一拳打在他脸上，打下门牙两颗。他捂著脸气愤莫名，朋友却答：此时你只觉脸疼，可见手已好多了。

当时年纪还小，跟著妈妈一起笑。天下哪有这样的蠢人？不治旧患，反而添个新伤以为可以转移痛苦。可是妈妈笑完後说，傻儿子，将来你会明白，天下这样的人很多，许多痛苦是无法治愈的，痛到深处时只能靠新伤转移，虽然自欺欺人，但也是无法之法。

至今我也依然记得她当时的表情。那至深至痛的隐忍。

呵，果真有理，无法之法。

我是孟朝晖思念妈妈的新伤，而我的新伤却只能靠自己制造。

伤口，其实有时并不比思念更痛！

终於有一天他注意到我胸前片刻不离身的泪珠。“这是什麽？护身符吗？”还握在手里把玩。

“嗯。”我有些累了，背对著他被他抱著。昏昏欲睡。

“好别致的东西。”他扯著链条拿过去仔细端详，“咦，还可以打开的。”他像探到宝似的低声叫。

“嗯。”真懒得理他，好困。嗯？等一下！脑中电光火石闪过一个记忆。“别开！”急忙回身大叫，却看他手里已经拿著那张折叠的纸条。

“不能看吗？”他将手臂伸长搭向床的另一边，我极力够也够不到，更何况还受了他身体阻碍。

急切地点头。不能看的！他看到了也就算了，被不相干的人看到不知道会不会不灵。

孟朝晖看著我的焦急，竟露出一个恶意的笑容，我眼睁睁地看著那灵巧的手指单手将纸条慢慢展开。他转头看过去，看到上面的字，脸色终於变了，却又要更折磨自己地念出来：“死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。呵呵，真浪漫啊”他转脸对我说，“不过未免俗气了。这几句话早就被人用到烂，你们还用？”

“不需阁下操心！”我僵硬著一张脸，冷冷地说。那是初次从迷雾森林回来，在月圆之夜全心全意许的愿，想祈祷的太多，到最後也不过这四句，写成了字条放在里面。第一次分手时代替我陪伴逡语。我就只有这麽滥俗的水平，碍著他了？逡语还因这个有了配合医疗的决心而被杜廷语称为“神迹”呢。他又怎会明白？！

“生气啦？”他安抚似地拍拍我的肩，若有深意地一笑，将纸条折好放回去。

我为此与他冷战了两个星期，任他百般求饶求和也不假一辞。

该是结束的时候了。

一连几天梦到逡语煞白的面容，痛苦又艰难地呼吸，我被隔绝在无数透明的障碍外，伴随如绞的心痛！直到被孟朝晖推醒，担心地问我是否还好？因为我快要将自己闷死，还在挣扎著与恶梦