”他说，“我早就说过，你跟他们不一样。”

他确实说过，在我被他的玩物用烟灰缸砸了头的那天晚上他就说过。

只不过这句话显然没什么依据，他说不一样，我也觉得不一样，可到底不一样在哪里呢？

他得给我吃颗定心丸才行。

“不。”我说，“爸爸，原本我也是这么以为的，但现在不了。”

“为什么？”他轻吻我的耳朵，我知道，这男人开始发情了。

他很奇怪，有时候明明已经胀得受不了了却不肯插进来，就好像在跟自己也在跟我较劲一样。

我们俩，或许都不是正常人。

“因为我感受不到。”此刻的我，前所未有的真诚，“我很害怕，我不知道自己不同在哪里，我依旧会被你抛弃。”

他将我推倒在床上，俯身吻了过来。

我放弃了继续跟他谈话，这个男人就是个骗子。

抬起手，抱住他的脖子，兴致盎然地与他接吻，大概我是跟他做过爱的男孩里技术最差劲的，毕竟他是我第一个男人。

但总该要有些特别的才能留住他，就像他插入我时，我不停地叫他“爸爸”。

这次也一样，他结束了我们的对话，再次选择用身体交流。

我有些丧气，觉得我们之间，或许真的只能停留在这一层面了。

我不甘心，盘算着怎么继续折腾他。

我叫得大概外面的佣人都能听见，他一边抽｀插，一边用手捂住了我的嘴。

我愤恨地瞪着他，他毫不闪躲地与我对视，就好像问心无愧，心里无鬼。

我很快就射了精，这一次反应格外强烈，大概是因为我的后`穴还伤着。

全身战栗，被他抱在怀里。

他持续不断地进攻，让我无力招架。

我咬着他的肩膀，哭了出来，夹杂着几分演技，我自己都说不清。

我听到他问我：“爱不爱我？嗯？爱不爱爸爸？”

他狠狠地往里一顶，激得我再次失声尖叫。

“说话！”他不依不饶地追问，“爱不爱我！说！”

此刻的我只觉得天旋地转，哪还有工夫分神去思考怎么跟他拉锯。

我只能暂时认输，被他操干得身体颤抖，大汗淋漓，可怜兮兮地承认说：“爱，我爱你。”

三十二

我是有多不想说出这句话，只有我自己知道。

就好像这几个字一出口，我所有的铠甲都瞬间消失，只剩下一具肉｀体凡胎跟他斗。

他紧紧地抱着我，爱`抚、亲吻，像之前一样，射在我的体内。

他贴着我的耳朵，用气声说：“不准嫌我脏。”

不知道怎么了，这一瞬间我竟然有些心疼这个老男人。

我没想到他会突然跟我说这句话，想必在车里，我的举动还是戳伤了他。

也就是说，他是真心实意在乎我的。

我并没有觉得开心和庆幸，相反的，无比心酸。

第一次，我发现自己很累，从跟岳父身体交`合的第一天开始，就疲惫不堪。

我的身体和我的灵魂都没有停下过，每时每刻都想着如何吊住这个男人。

他是我的稻草，虽说不至于没了他我就会死，但如果被他抛弃，我会生不如死。

感情于我而言，从前不值一提，现在稍稍有了些分量。

之所以说生不如死，是因为，没有了他给我的物质基础，我永远都不能过上我想要的生活，我的画不会变成“作品”，只能是十块钱一张的垃圾。

那些戴着有色眼镜看艺术的人，以为他们自己如何高贵如何懂得鉴赏，其实都是愚人，愚蠢至极。

多少真正有价值的艺术家生前得不到一丝尊重，死后才被挖了坟，捧上神坛。

我自认为比不过那些艺术家，但却有着独属于我的鸿鹄之志。

我想有一天，站在我自己的画展展厅中央，痛骂那些愚蠢的艺术商人。

而要实现这个梦想，我只有依靠他顾家。

我把自己所有的尊严都砸了进去，从前赌顾新月对我的爱，如今赌顾孟平对我的微妙感情。

宁愿所有人都看低我，也不想放弃这个梦想。

很偏执，我自己清楚。

但没办法，我就是这样的人。

跟顾新月相处的那些日子，我倾心于她的柔软和温顺，作为一个妻子，她很懂得体谅我，也懂得给我足够的空间。

但我不爱她，我很卑鄙的把她当做了我的工具。

我是对不起她的。

但其实，我们之间，或许从来都没有过坦诚的时刻，因为直到她死我都不知道她为什么选择我做她的丈夫。

只有短短数月，她的目的是什么？

“郁川。”

岳父在我耳边叫我的名字。

我感觉到他疲软下来的性｀器从我的后`穴滑出。

我抱住他，抚摸着他汗涔涔的背。

这个男人的身材好到让我嫉妒，这才是男人该有的样子。

他吻我的额头，紧抱着我长叹了一口气。

“再说一遍。”

“嗯？”

“再说一遍刚才的话。”

我沉默，心里清楚他在要求什么，却只想装作不懂。

他说：“说你爱我，再说一遍给我听。”

我依旧不吭声，犹豫了一下，开不了口。

我可能是爱他的，起码比对他女儿的感情要多，起码我愿意把心思分给他一些绞尽脑汁引起他的注意。

他问：“郁川，你爱不爱我？”

我还是不说话，死死地咬着