“薄荷糖渔港的灯塔生锈的拱桥丢弃的自行车

木造车站的暖炉前无处可去的心灵

今天与昨天如此相像想改变明天必须改变今天

我知道我都知道但是啊——”

那是他第一次听到这首歌。

病房外的樱花已经开了，他躺在床上发着呆。电视里传来那位日本歌姬干涩的声音，只一句就让自己回过神，不停地重复着播放。

第一遍默默盯着屏幕，声音开得很大，一个人戴着耳机安静听着，看着歌词，心里难受得不行。

第二遍，呆呆看着屏幕，双手交握抵着下巴，眼睛不自觉有了湿气，鼻子很塞。

听到第三遍的时候，眼泪止不住往下落，心里想着哭出来吧，流了泪就过去了，于是双手抱着耳机让它流，有多少流多少，不出声，不想擦。

到了第四遍，在心里对自己说流也流够了，这一遍好好听吧，听完最后一遍，心情最终也慢慢平静了，感觉有什么东西好像舍弃掉了。

“曾经我也想过一了百了因为心中已空无一物

感到空虚而哭泣一定是渴望得到充实

曾经我也想过一了百了因为鞋带松开了

不擅长重新系起与人的牵绊亦是如此”

如果真的离开了，自己最放心不下的人是谁呢？

应该还是婆婆吧，年纪那么大了，童童又粗心大意的，只有自己能照顾她了啊。要是自己真的走了，她也就没有再多的家人了啊。

这样只想着自己事情的自己，会不会太自私了。

“曾经我也想过一了百了因为少年深情凝视着我

抱膝跪在床上向那天的我说抱歉”

被劈腿的那一天，真的是感觉世界是彻底不值得再爱了吧。

他毫无自尊的各种求着他，他说跟别人好上了，觉得还是和别人在一起更开心更自由。

从分手的那一刻，他就丧失了活下去的意义。他知道自己有疼他爱他的婆婆，有很好的朋友，他知道世界会变得更美好，他都知道。

可是，我已经都不想要了。

“电脑屏幕的微光楼上房间的噪音

内线电话的铃声紧塞住双耳那笼中的少年

与看不见的敌人战斗着在这窄小房间中的堂吉诃德

反正最后目标一定也是丑陋的啊”

对不起。我把你活成了现在的样子，真的对不起。

我做不了拯救自己的英雄，只能在这窄小的房间做着堂吉诃德，幻想着自己有一天能成为英雄。

很好笑吧，真是对不起了啊。生而为人却活成这个样子......真的应该说声对不起吧。

但是......就算是这样啊，就算是这样的我啊......

“我知道啊！我全部都知道啊！！！但是......但是啊......”

陈宁轩已近嘶吼的声音，响彻了整个舞台。如同受伤的野兽拖着病体，舔舐着血迹未干的伤口。

黑袍被褪去，露出里面的衣衫......那是一件用透明pv材质做成的长袍，与其说是衣衫，不如说是一件艺术品。

在透明的盔甲上，用无数油画般的笔触画出血肉淋漓的色彩。陈宁轩的身体被这件艺术品紧紧覆盖住，整个人都在表示在无数冷嘲热讽中自己被中伤的内心。

我也是人啊，我受了伤也会疼的啊。

就不能宽容一点吗？

没有人不被他这样疯狂的表现感到震撼，而从他开口演唱之时，已经有不少被触动的人开始泪目。陈宁轩的歌声中将自嘲、愤怒、孤独、悲伤、控诉等情绪全部溶于演唱过程中....浑然天成，让聆听的人不能自拔。

也许我们都是相似的，只不过走上了不同的道路。

“曾经我也想过一了百了因为被人说是冷血

想要被爱而哭泣是因为尝到了人的温暖

曾经我也想过一了百了因为你灿烂的笑容

尽考虑着死的事一定是因为太过认真地活”

彻彻底底的宣泄，甚至因为情感的丰富以至于失去了对技巧的掌控。但那些微的撕裂的破音却更加的让人动容。

让人情不自禁想要去安慰他，想要去告诉他，拜托你了，请你活下去吧。

“曾经我也想过一了百了因为还未与你相遇

因为有像你这样的人出生我对世界稍微有了好感”

你知道吗，丞丞。

曾经我也想过一了百了，但是因为有你的存在，我觉得这个世界还算是可爱。

你督促我不准挑食的模样、告白成功后的傻笑、看鬼片时轻松的不屑、打电动时激动的尖叫......一切的一切都让我觉得生动而美好，让我知道，我真切地活在这个世上。

因为有你这样的温暖，让我从鸟笼里走了出来。似乎黑白的世界一瞬间有了色彩。

“因为有像你这样的人活在这个世上 我对世界稍微有了期待”

陈宁轩这首歌一出来，便刷爆了网络。

很多人大概都有这样的时刻，平凡的生活中是没什么很大的挫折，一些些琐碎的不如意最终在心底累积成没有出口的压抑。当大家都是成年了工作了，不是失业失恋失亲，仅仅是种种“不如意”的情绪，说出来自己都知道矫情，而不说就会这样一直憋屈。

偏偏正是自己不停的对自己要求“别矫情”，最后到感觉全世界只剩下自己，想不通这样孤独生活下去的意义。如果有一个人，在这个时候不是叫你去勇敢去承担，而且告诉你：

“我在，我陪着你，你不是自己一个人，一切都会好的。”