每当他把汽水灌进喉咙、一口吞下半个冰激凌球、抱着半个西瓜用勺子挖着吃的时候，我几乎能看到他眼眶里并不存在的热泪。

他与我不同，他最喜欢夏天。

如果夏天不对应着祸事，我大概也能和多数青春期的男孩子一样，喜欢这个火热而又甘爽的季节吧。

唐城总是约我和傅懿行一起去游泳，被我用各种各样的理由推拒了。

我想我还是应该和他保持一点距离。

在我的用心经营下，我与傅懿行即便有唐城这一层关系，也依旧是好友列表里最陌生的存在。

一个交警叔叔在朋友圈里转发静海寺招募短期修行僧人的告示。

他们这些人是不能信佛的，转发这种告示应该是想到我爸了。

我爸的骨灰就在静海寺的功德堂里，我问他能不能帮我争取到一个名额。

我很清楚自己残忍薄凉的天性——我这样的人需要通过感官巩固情绪，不然我会忘了我爸对我的恩情。

暑气硬生生地逼停了我失去亲人的悲怆，我要赶紧捉住还有迹可循的难过，把十年的父子情铭刻在心里。

那个叔叔当真有办法把我安排进了修行的人里，我还格外受了照顾——他们学习佛法的时间要比我长得多，我除了每天上午下午各两个小时学习经文的时间，都跟着当班的和尚在功德堂里招待来客。

这里存放的大都是烈士或者名士的骨灰，来这儿怀念逝者的人大都安安静静的，来时脚步轻轻，去时也不发出什么声响。

在这个四处沁着檀香、空调温度正好的房间里，心绪很容易放空。

我需要让自己思考起来才不至于陷入空空荡荡的绝望里。

我粗糙地规划了自己的人生，每天都往框架里填些新的内容。

如果我爸还在的话我肯定会上警校，被他影响着我很想做一个为社会奉献自身的人，但我现在完全没有这方面的想法。

在这样的环境里产生我这种念头其实算大不敬的，但我忍不住想活着已经很不容易了，我这样的人能不堕入万劫不复都是我爸和我亲妈教育得好。

不考警校的话我又能学什么呢。

感觉自己对什么职业都没有兴趣，恨不得日日虚度光阴。

每天想到这儿我都很心虚地打住了。

同一期来修行的人里也就我是心术不正的。

这儿的主持大概是看我年纪小怕我耐不住寂寞，常常找一些年轻的僧人与我聊天，或者让我去做一些比较世俗的活计，像是打发那些妄图把亲人的骨灰存在功德堂里却没有底气的人。

我都数不清这段时间里我解释了多少遍，想要功德堂里一个抽屉需要做怎样的善举或是捐献多少香火钱。

寺庙的确是寺庙，但有人在的地方就是俗世，寺庙也只是比那些更加俗不可耐的地方少一分俗气而已。

我接待过一个富商，他捐了那么些香火钱，给自己在这个地方留了一个位置。

那会儿我身边的和尚满脸尴尬，可能是怕我觉得幻灭吧，也可能是怕我内心对这个寺庙少了几分敬畏。

我冲他笑笑表示理解，这儿毕竟也还是人间。

我怎么可能会幻灭呢，我早就知道这里还有结了婚的和尚。

当下的人不信佛，对僧人就不怎么严格了。

我和多数人一样随和。

第5章第四章

修行结束这天正好是中元节，住持笑眯眯地让我以后常来，他很乐意为我这样的年轻人答疑解惑。

我不明白他所指的我这样的年轻人是哪种样子。

大家都乐意与住持关起门来聊聊人生，只有我一直表示自己年纪尚小，还没遇上那些困惑。

我想他这样通透的人一定能看破我内心的混沌，他想为我开解。

但我不喜欢把自己剥得赤条条地供人阅读，况且我对世界的认识宛若一片深渊，我也不明白我到底在想些什么，但是假如我与他聊起来，我会想方设法地带着他坠落。

那时候他大概就不会笑得这样慈祥了吧，他一定会后悔向我伸出援手。

吃过最后一顿斋饭，我挎上自己的旅行包往桐城东边的墓园骑。

骑车是一件很舒服的事情，蹬着踏板就像是踩上了希望，我很享受风从领口灌进身子，穿过胸膛的感觉，浑身上下的脉络都能被这种“气”打通，书里写的内力在体内流窜也不过如此。

等我风尘仆仆地捧着花从墓园入口处的花店走出来时，才觉得骑车到这儿来是一种很错误的选择，湿热的空气压在皮肤上不让汗往外排，我竟然被热得想要流泪。

爸妈走的时候还很年轻，墓碑上的照片应该更早时候照的——父亲意气风发，母亲温婉优雅。

站在碑前，阴阳两隔的离别感才分外明显。

我真的很想念他们——虽然我并没有多少六岁以前的记忆，但我依然很想念他们。

温热的液体终究还是顺着脸颊流了下来，我还无法承受这样深沉的思念，所以只是和他们交代了警察叔叔的牺牲就落荒而逃了。

人真的不能有意地去直视生死，正是“无可奈何”让我们分外渺小。

去时一路下坡还不觉得累，回程的路就分外难走了。

骑到后来我的腿都有些发软。

终于走过闹市区来到一条僻静的小道，我感觉到自己腿上的肌肉已经开始颤抖了，索性让我的爱车在路上绕着八字，顺便欣赏沿途的风景——大都是玻璃门紧闭的商铺，在这样