个男生在林子里面撕扯捶打，让人按在地上掐着脖子依旧不遗余力的伸着拳头。

最后他从嘴里啐出口血沫子，轻轻的哼了一声：“有爹生没娘管教的还真是野！”说着捏了捏我的脸，从我身上下来整了整衣服，哼着不知名的调调走远了。

再后来，我就开始学会用拳头了，像只刺猬，随时准备攻击靠近我的人，为此被孤立，也在所不惜。我才不是娘们儿！想在我身上找便宜的贱货，一个个都给老子滚远点儿！

我迷迷糊糊的想着，嘴里嘟嘟囔囔，都他妈的滚。后来手里攥着钥匙，就歪在我家门口，没了知觉。

恍惚中，感觉自己像是飘了起来，温暖的怀抱，就像是当初在母亲的子宫里。我越发的不舍，鼻子根儿发酸，紧紧的揪住，不遗余力。

番外待续……

阳光炽烈的照射在眼睑上的温暖，让我有种想哭的冲动。我承认，我是懦弱的，我太喜欢流泪。

酒精的作用，致使我头疼欲裂。睁开眼睛的一瞬，我甚至不知自己置身何地。轻轻的眯着肿胀的眼睛看看四周，才发现，我躺在自己的卧室里。

毫无疑问的想起昨天温暖的怀抱，我肯定，将我抱进屋里的人，就是秦子钊。

他没留下任何的痕迹，像是从来没有出现过，但是昏睡前躺在冰凉楼道里的触感那么真实，我不会记错，除了他，也在不会有人会一路的跟着我确定我是不是安全。

之后的日子里，我们俩一直重复着躲藏和追逐的荒诞行径。我甚至为了不给自己任何看见他的机会，整日整日的不出门。还好，有咸食陪着，不那么寂寞。

秦子钊的电话我不接，任凭铃声一遍遍的响彻在空旷的空间里，直到忽然的中断，带着深重的无力和愤懑。

我曾经打开过秦子钊的一条短信，他问我，你逃避的是我，还是你自己。

呆愣的瞬间，我下意识的狠狠把手机扔了出去，吓得咸食惊慌后退。他凭什么就那么自己以为的觉得比我自己还了解我。

二月十四号，翻看着日历，因为思考太过密集而麻木的脑细胞，还是被这些数字轻轻的刺激了一下。

回头看了眼咸食，忽然冒起了小小的破坏心理，算是为这几日的寝食难安找些轻松的节目。抱着缩成一团的咸食，我刚拉开门，就看见了门口的秦子钊。

“你……”你什么时候来的，几乎是要冲口而出的话，却在话到嘴边的瞬间急急刹住了车，庆幸的没让自己的坚持变成难看的无理取闹。

懊恼的发现我们现在是骚扰和被骚扰的关系，于是心里的恼怒便愈烧愈烈。他不说话，静静的走在我身边，让人连出言驱赶的理由都找不到。

我们一起上公车，下公车，然后走一小段路，一起出现在了凌浩家的门口。

我那天喝了很多，佟童的手艺真不错，我莫名羡慕甚至是嫉妒凌浩了。那么温馨的家的感觉，他在久违之后，竟寻寻觅觅的在佟童身上找到了。

被一起安放在黑暗卧室的那一刻，我惶恐的预感到似乎会发生一些事情。秦子钊欺身上来时，我拼命反抗，却发现无济于事。酒精影响了我的行动力，四肢超乎想象的麻痹。

我神志不清的咒骂捶打，忽然很心酸。泪眼婆娑的看着秦子钊迷蒙的脸，问他为什么这么对我，是不是一开对我好就是为了在我身上找便宜，我不是他想的那么好欺负。

他愣怔着就着晦暗的月色看着我，身体嵌在我的两腿之间，轻轻抚着我的脸：“易轩，你怎么会这么想，你就是因为这个才会拒绝我是么？啊？是吗！”

他的歇斯底里将我震惊在当场，我瞪着双眼，不明白他从何而来的愤怒。没给我任何的喘息时间，他狠狠的一口咬住了我的唇。

双手被他狠狠的攥住压在头顶，我惊慌失措，胡乱的挣动着双腿，却丝毫撼动不了他的压制。陌生的疼痛几乎将我撕裂，他静静的伏在我身上不动，轻轻吻着我顺颊而流的眼泪。他说易轩，那不是欺负，是爱。

混乱迷离的夜晚，我始终在痛苦和畅快之间游离，觉得自己会就此毁灭。秦子钊温柔的呢喃似是近在咫尺，又远隔天涯。

很久之后，我曾尝试压抑着羞赧回想那晚的事，却发现一片空白，留在心底的只有当时挣扎的不甘。

自此，我有了身为受害者的挡箭牌，逃避成了理所当然。秦子钊却不肯放手，狡猾如他，也便多了条对我穷追不舍的理由：他是男人，要对我负责。

天气渐渐的转暖，我依旧狠着心冷着脸，对他形同陌路，只是偶尔会想起他短信里曾经问我的那句话：你逃避的是我，还是你自己。

我甚至因为这句话而迷茫过，这么抵触或是拒绝，究竟是因为悖德的爱情，还是因为年少的不堪记忆。

三月天，我和秦子钊也像这时的天气般，反复无常，捉摸不定。他有时会一刻不停的和我联系，即使没有回音。有时也会石沉大海般，销声匿迹。

后来我问他当时的想法，他只是嬉笑着一脸的流氓样：“欲擒故纵，三十六计里，我最喜欢这个！”

初春的夜晚，秦子钊褪下一身的魅惑，轻轻的将我的手包入掌心，问我冷不冷。那时我正独自在空旷的街道上发呆，大家去庆祝校庆演出的成功，我越发觉得自己的多余。

我刻意忽略了他攥住我指尖的那一刻，心尖上的颤抖，更不想究其原因。

秦子钊的车里