楼。两个人的粗喘和呻吟声夹杂着露骨的低喊，急促的，慌张的，愉悦的，极度兴奋的，就像做过山车到了最顶头。

他的心跳也越发急速起来。他瞪大了眼，脸烧红滚烫着。他感到难以呼吸。

他觉得他要得心脏病了，他要死了。他很难受。

也许他有些怕，但在那同时他心里又躁的停不下来，连通同他的身体细胞也变得不安分。

他两双手一直攥着，汗津津的，剪的干净的指甲狠狠陷在掌心里。

他们落下去了，一泻而下，发出舒服的长长的呻吟。

而他还悬在半空，就像睁大了眼俯身望着。望着他们“狂欢”，望着他们在刺激后放任自流般的享受。

他就在那，下不去，也回不去。

他不敢动。

因为他突然发现他的棍儿在被子压覆下挺立着。

他的眼神顿时就晃了，到处乱瞄着，就像这样就能找到什么解决的办法般。

他现在不止是怕被下面的人发现了，他更不安的是底下稍微的摩擦就能感受到那种来自于黑暗的愉悦。他已经是憋得的受不了，在内裤里紧紧的顶着布料、绷着。而他又不想去碰，于是只能忍着。他意识都是乱的，混混沌沌，却微微紧缩着身，一动不敢动。

他想大叫，他想发疯，他想崩溃。但他没有那样，他只是干巴巴的瞪着眼看着什么都没有的天花板，指甲掐着掌心，压抑着，克制着。

他不知道这样熬了有多久。下面人已经不在气喘吁吁，床吱呀的响了声，接着再次传来皮带和拉链的声音，宣告着发泄与休息的完结。

他心里稍稍放松了些，觉得之后的都好熬多了。

他听见他们在说话，过了一阵儿又有人回来了，几个人在下面聊起天来。

他就一直这么躺着，渐渐平复下来，脑子也清净淡然了。

他等了很久，终于在那两个同学不在的时候起了床，从上面爬了下来。之后回来的舍友不禁惊呼：“卧槽？！原来你在啊？！”

他就笑笑，“躺了一会儿。”

什么也没多说。

晚上见到那两个舍友的时候他比自己想象的要平静很多。

他以为自己没法正视视他们，他以为自己面对他们时会表情扭曲，他以为自己会感到局促、紧张、惶恐，更极有可能排斥、鄙夷、恶心。

但他没有。

他甚至没有一丝的不适。他以前和他们的关系一般，也就是普通的舍友。而现在，相比起宿舍的其他人，他在心理上和他们的距离拉近了。

他们的秘密就是他的秘密。

他看着他们，能感受到一些东西。有一种类似惜悯的感觉，但却又没有同情和可怜的成分，而是对等的。

他们的穿着打扮，像普通人一样；他们说说笑笑着，也像普通朋友一样。丝毫不像电视里演的或人们说的那样光怪陆离。

然而想起之前事，又觉得像幻觉一样，再去看，就感到氛围微妙了。

他打心底的想和他们多说几句话，尽管自己其实也不知道要说些什么，于是只好表面态度一如既往。但他朝他们笑、和他们说话时，心里却是把他们当做离自己最近的人，认真且发自内心的对待了。

—未完—

这天夜里熄灯了后，他躺在床上，望着朦朦的黑暗，静静的睁着眼。

他脑海里总时不时的要浮起一些东西，然而每当他隐约能看见的时候他就感到了强烈的不安，于是又把它们狠狠的按了下去。

似乎是下午发生的事。他自认为那没什么好想的，而且他总觉得不止，或者并不是，那件事。

不知为何，觉得是涉及到自己的，但又隐隐是件不好、不对的事，所以不敢再追究细想了。

他睁着眼，一直到自己瞌睡了、眼睛不知不觉闭上了。闭着眼，迷迷糊糊中，那些隐隐约约的感觉，那些影影绰绰的事情，就扭曲着，要形成某种看得见的、有实体的东西，向他压来。他感到恐慌，就立刻再睁眼，睁的大大的，再不敢睡，硬是死撑着。

之后他几次都不知不觉快睡着了，又被他自己硬生生的扛醒。比他听课学习还刻苦。

但最后他还是睡了过去，连自己什么时候睡着的都不知道。

在睡梦中他都没放松，感觉还全身紧绷提防着。那些东西已经凝聚形成了实体，白茫茫的一团，在距离他不远的地方窥视着，随时可能压过来。

一晚上都没睡踏实，所以他很早就醒了，疲惫不堪，却不敢再睡。

他大清早的坐在那就开始发愣，没精神，看不进书，又不想去睡觉，只好干坐着。

坐了一会儿他就开始烦了。他想出去，不想呆在宿舍。他呆在宿舍总有种怪异别扭的感觉，脑子里总要去想一些类似于昨天下午的事。这种明明不想去想却又不由自主的想让他心里很不舒服，尤其是这种龌龊的事。

然而他不知道去哪：他不想在学校转——呆了三年已经够了。外面也没什么转的——他不想走动，就是想换个地方，坐着缓一下。

他头一次有点想回家。

他心里憋得难受。他想在一个有熟人的地方呆着，想放松，想休息，想和人说说话——不是说昨天的事，而是其他任何能让他轻松些的事。

总而言之他没法呆在宿舍。

他觉得他现在难以融入宿舍。

他背负着一个重担。这个重担关于他们宿舍，关乎他所在的空间，甚至关乎他所在的学校。这