……

四年前。

“依依，我们别再争执了……”他的表情很疲惫，很无奈。

日复一日的争执，这个家，低压的可怕。

“你以为我想和你争吵吗？！……我要这个孩子，我要他……”我没有多余的到泛滥的母爱，那时的我，到底想要守护的是这个孩子，还是自己的爱情？

“我不要这个孩子！我已经不想再重复这句话了……”

他的语气，他的态度，固执强硬到没有任何商量的余地。

那几日，他的父母来来往往，母亲的眼泪，父亲的谴责，我的心伤，依然动摇不了他分毫。

他不要这个孩子，彻底的，坚决的。

因为，这个孩子不是爱情的结晶……

“走吧，我帮你约好了最好的麻醉师和妇科医生。”他朝我伸出手。

那只曾经，我很向往很向往的手，但是，它带给不再是幸福。

“为什么我永远要听你的？！为什么你要杀死我的孩子？！”我朝他怒吼着，象一只受了巨伤的母狮子。

“依依，别闹了。”他向我走近，他的语气无奈到仿佛我只是一个因为要不到糖果而胡闹的小孩。

心灰，意冷。

我乘他不备，

用力推倒他，跌跌撞撞的跑出了这个家。

……

他在后面不断叫喊着我的名字，焦急的追赶。

……

跑到三楼时，我被一个垃圾筒绊倒……

肚子尖锐的疼痛着，下身，一股闷热的y体涌出，顺着我的大腿，一滴又一滴的血，点点滴在地面上。

我的眼前一片红腥。

我只记得自己在笑，坐在地上大笑，笑到咳嗽，笑到胸口一阵闷痛。

然后，我对追下来僵成化石的他说：

“沈易北，恭喜你……得偿所愿……”

……

去医院的路，我是自己打的过去的。

我和那个男人彻底决裂。

他的焦急，他的慌乱，落入我眼里，都成了最可笑的样子。

于是，我骄傲的对他说：

“沈易北，请你滚出我的视线，现在，我宁可流血至死，也不愿意再见你一面！”

……

流产已经不可避免，剩下的，只是将已经没有生命气息的胚胎取出。

麻醉药的作用，手术一点也不痛，连我的心，也不会痛了。

他，一直守在门口。

手术室门口，病房门口。

我没有哭，只是苍白着面容，了无生气的躺在床上。

很奇怪，应该是伤痛欲绝，但我就是一滴眼泪都流不出来。

真的开始对心痛免疫了吗？我想，是失望已经走到了尽头。

第三天，我通知护士小姐，让一直守在门口的他进来。

他很憔悴，也出奇的沉默。

“你看到了吗？”我睁着双眼，空d的问。

“什么？”他的声音嘶哑的就象剪破的布条。

“我血淋淋的心。”

他哑然。

“你一定看不到，所以，你体会不到，自己有多残忍。”我的声音很平静，很平静。

他的眼敛始终紧垂着，他想要握住我的手，却被我平静的格开。

“十八岁那年，我们结婚的那一刹那，我多么感谢老天，成全了我的爱情，成全了我的梦想。而知道你为什么没有办法爱上我时，我觉得我像是被老天爷狠狠甩了几巴掌。如果感觉是这么这么的强烈，如果你是对的人，为何只有我的心在苦苦燃烧，独自眷恋？所以这一切一定是错了……是我搞错了，我爱错了人……你不是我的幸福……”

他的眼泪滴在我的手背上，渗入白色的被单，他执意抓住我的手，一个冰冷的触感，在往我的指间套。

一个戒指。

曾经，我肖像很久很久的承诺。

我把中指一弯，拒绝它再套牢我的人生。戒指滑了下了，孤单的落入了雪白的被单上。

落单的戒指，闪闪的发着孤独的哀嚎。

“太迟了，北北……曾经，我制止不了自己爱你，现在，也同样制止不了自己恨你。”

他一震，眼神里充满了痛苦。

“依依，不迟的……我们可以做真正的夫妻！我以后会什么都顺你，你要任何东西，我都可以给你……”

我打断了他的话，“现在，我唯一要的，只是，拜托你，离开我的人生。”我闭上了眼，说出了自己的回应。

……

★……★……★……

那只小飞虫，还在痛苦的努力挣扎，我蹲在地上，笑了，拿起一支牙签，戳破了蜘蛛网。

小飞虫顿时张开翅膀，旋上完美的圆圈，展翅飞出了窗户。

我捧着暖茶，边喝边眯着眼睛淡笑。

你自由了，努力去寻找自己的幸福吧。

卷四别后

楔　子

我寻求着幸福，却不苛求爱情。

因为，爱情，是一种有也不必太开心，没有也无所谓的东西。

24岁的我，不会再热烈的去爱一个人，更加不会为谁，爱到满身伤痕，于是，别后重逢，他紧紧的拥住我，身体在微微颤抖，我的心，却不会再怦然而动。

……

我想找一个安全的怀抱，不会太窒热，能象海洋一样宽容，就好，于是，我辗转在每个不同的拥抱里，却始终找不到我的那个半圆，直到，遇见他，我听到了，春暖、花开的声音。