小波作品的价值，从一个方面来说，在于他显示了一种独特的高尚品位，一股尘世中的清纯之气。这些东西浅者识其浅，深者识其深，惟有缘者得之。而有缘人再传有缘人，这一团精神能量也许就此传递下去，不致泯灭。

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忆小波/王小平

记得在小波的《似水流年》中有这样一段文字，在其中，他把人生的印象说成是一段小溪，人在水底，看粼粼波光、片片黄叶从头顶掠过，这是一个鲜活的比喻。使我注意的是，他对人生的印象是那样清凉冷冽，不带烟火气。

这种清凉冷冽的境界和氛围，是一种梦幻的极致。但我记得，我曾在其中存在过，呼吸过，那就是我们的少年时代；那时我有过一个心灵的伴侣，我的弟弟。我们可以一起在幻想世界里陷溺，用一种非直接的、近于揣测的方式交流划过我们心中的种种感受，因为我们常常不愿意、或者羞于直接表达这些感受。

现在想来，或许我们都属一种怪人。特别是小波，更是怪得厉害，有时拿起一本书就钻进去了，非得猛踢一脚才能唤回魂来。

我早就知道，我们是有艺术天赋的，因为我们对美的东西极为敏感，一棵树，一条小巷，一个小院，风声、光影，随时随地唤起一种情绪，唤起我们对一种境界的憧憬，但这一切又是何其不合时宜呀。

记得我在大约二十岁的时候，曾经做过一个严肃的思考，后来把这个思考的结果和小波交流过。当时我想，人追求的东西，除基本生理需要的满足和感官的愉悦外，只剩两个东西，一个是美，即beauty，另一个是力，即po来表无穷的梦幻和细腻的情绪，像大海一样抚慰着心灵，力代表对世界的理解和控制，是古往今来的君王、政治家、科学家、巨贾、战士、武林豪客终生追求的对象。

两个东西都是那么丰富和深邃，值得终其一生去追求，那么，在两者之间，我当如何取舍呢？我考虑的结果是，如果必须两者择一，我选择力，因为这更符合我的性格。当时小波没有明确地答复，但我后来知道，他选择的是美。

他选择的美，不是一种纯然严肃的美，更多的是趣味或a，他最怕的就是无聊，这正是智商高的人的特点。此外，他也没有放弃对力，或更明确地说，对纯理性的追求。也许对他来说，单纯浸浴在美中，有点过于简单和女性化，据我所知，他在数学和哲学上都有相当涉猎。

也许因为选择了对力的追求，我对生活的印象，已不再是一段清冽的小溪。我经常想起贝多芬的第七交响乐中的一个乐章，曲中的主题，在我看来，就是一条汉子，背着行囊，在长夜里不断地走着。步履的节奏不断重复，夜色中景物变换，行行重行行，路好像永无尽头。我在深夜驾车穿越美国时，心里就重复着这段韧性的旋律。

在生活中，我看到纷繁的扰动，无尽的追求。而小波就完全不一样了。他遗世独立，沉浸在幻想世界里，正因为如此，他才葆有更多的赤子之心。

我的弟弟小波/王征（1）

弟弟小波去世两个半月了。

我终于可以坐下来为他写点什么了。

这两个半月，我的心碎了，精神几乎到崩溃的边缘。用女儿的话来说，是剥了一层皮。

两个半月前，一天深夜，接到秀东打来的越洋电话，他告诉我：“小波去世了……”我听在耳里，半天回不过神来，拿着话筒一遍遍地问：“什么？什么？”最后终于晓得了，但不能相信这是事实。小波从来没讲过，他有什么不舒服，从来没讲过，他有心脏病。最后我终于明白了。心如刀绞，泪如雨下。那一晚上，不能成眠。

清晨，独自跑到房后的树林中，向着天空，向着东方，向着广袤的苍穹，我像疯子一样大喊：“小波！小波！小波……”就像小波真的在天上，在god身边，能够听到一样。

我喊到声嘶力竭，说不出话来，但我对他的思念和心中的悲痛也只有一点点得到抒泄。小波就盘旋在我脑中，我心里，只要脑子一空下来，想的就是他。我不敢开车，怕开车脑子走神想他，会出车祸；不敢一个人呆在家里，怕想他想得受不了。

我想写写小波，让世人都知道，他是个什么样的人。让世人知道，他生活简朴，性格单纯，心灵博大精深、善良细腻；他头脑机智，出语幽默惊人。但我这写惯病历和医学报告的拙笔能写出他来吗？我只能尽我之心，尽我之力，写出我心中的小波。

1996年12月初，我离京赴美国，从烟台到北京住了半个月。这是几年来与小波相处最长的一段时间。他住在楼下，每天上楼来和我聊天。我们聊家人、聊社会、聊电影、电视甚至文学。话题天南海北，杂七杂八，可就是从没说到过他自己的身体，他有哪儿不舒服，有什么病。他对我的依恋、关切，那份亲情、那份善意，总在几句话中，在那微微斜视的目光中透露出来。虽然，我们口中聊的往往是些不相干的事。

我的赴美，对他的感情造成很大的冲击和折磨，姐姐、哥哥、弟弟都在美国，我走后，大陆就只剩他一人与妈妈相守了。提到此事，他就叹气。一天，我轻描淡写地说：“我怎么也没觉得到美国有什么的，现在通讯、交通这么发达，十几个小时就