我在房间里安慰着她，几乎说尽了我这一生中觉得最动听的话，连那些我觉得是狗p的人生观都端出来活生生的摆到了她的面前。终于把她说睡着了，于是我轻手轻脚的开门出来，看我妈还在另一间卧室里安慰赵姨，我妈就亲热地拉着赵姨的手，亲热得像两妯娌，我估计我妈也说尽了她这一生中觉得最好听的话。

回到家我妈都没心思做饭，坐在沙发上跟我爸描述楼下的惨状，声泪俱下的，弄得就跟王蕾是她亲女儿似的。我爸还拍着我妈肩膀说想开点，想开点。哭着哭着我妈突然回头冲我大喊了一声：〃看什么看，没见过老太太哭么？煮饭去！〃

吃晚饭的时候我妈都还没完，多愁善感的说要是我像蕾蕾那样那她肯定还没有赵姨坚强，她肯定二话没说拨刀自杀，说着就做了个虞姬自刎的姿势。她做完我爸就说你都这样了，我也说着做了个楚霸王拨剑的姿势。

看他们都说到这份儿上了，我还敢有什么不恭的举动么？我得打落了牙齿和血一块儿吞下去。所以自从王蕾这事儿过后我都不敢开口跟我妈说我其实特难受，更不敢说我去见了朝晖女朋友的事儿，要我说了我妈肯定请假在家守着我了，说不准辞职都有可能。所以我只能自己憋心里，晚上悄悄捂着被窝号啕大哭。

一直以为我是个坚强的勇者，没想到我是个懦弱的小丑。

公司的传真发过来了，通知我下周正式报道了。也就是说，我不得不走了。在走之前的一个晚上，我都还在想，我怎么老这样啊？我就停不下来么？

走的时候秋风起来了，太阳挂在天空里，显得十分拥懒。下午的城市在金色的阳光里显得有点萧索。

我们家楼下那只猫昨天晚上又凄凉地叫起来了，听得我毛骨悚然。我蜷缩在床上，想给朝晖打个电话，可手指一直在发抖，拨了几遍就是没拨出去，于是我放弃了。想起此时此刻他正躺在别人的身旁，我心如刀绞。

四点过的时候起来上厕所，听到我爸妈还在卧室里说话，我妈哀声叹气的，让我十分心疼。如果我能选择一条更好的路，那我肯定不会这样。

我背着大学背，拖一特大号的行李箱，出了家门。在楼下跟赵姨和王蕾分别拥抱了会儿，就头也不回走了，俨然一副〃风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返〃的景象。

王蕾还是特地儿从学校跑回来送我的呢，她居然跟我说以后的路得靠自个儿了这样的话，弄得我似信非信的朝着她猛点头。她说没事儿，林朝姐，我们都会长大的。

走吧，走吧，人生难免经历痛苦挣扎。

从家去机场这段路走得特不顺，一路上老堵车，我爸号称几十年的车龄也弄得汗流满面。如果有人非得问我北京和成都有什么不同，那我肯定说成都不会堵车还北京老堵车。

走吧，走吧，人总要学着慢慢长大。

分开的前几分钟我抱着我妈，用她老说我的口气来说她，您别老哭了，老让人不省心，你哪天才能让我省省心啊？

我妈拿块小手绢捂着嘴，眼泪就像决堤了的长江水似的。看我妈伤心成那样，我真想拉着她转身，说咱回家吧。我爸搂着我妈的肩膀，说老太太别伤心了，我不是跟你说过么，舍不得孩子套不着狼的。

走吧，走吧，为自己的心找一个家，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，因为这是爱的代价。

有时候我觉得生活像电视剧，电视剧像生活，有时候我还觉得生活浪漫得就跟电影似的。比如我就一直觉得，就在我突然回过头的那一瞬间，会看到朝晖站在某个角落里默默深情的望着我，或者会跑上来求我别走，像以前他求我一样。

可生活毕竟不是电影，电影也不完全是生活。就在我回头的那一瞬间，我只看到了川流不息拖着行李箱来来往往的各色人群和挤在人群里的父母那张日益苍老的脸。

爸爸举起手来对我做了个再见的姿势，看着他的表情却像在哭。我一直都觉得我爸特勇敢，他就像我心目中的英雄，拿得起，放得下，没想到在这样的场合，他也会为了一个不争气的女儿，落下泪来。

终于，我的眼泪，像泛滥了的黄河水

第三部分　有钱人的日子真他妈爽　第29节　我还会来成都么

其实我不喜欢成都，我特讨厌这里空气中那种暧昧得黏糊糊的味道。因为我整个无奈的青葱岁月都在这里度过，所以我有点留恋它；因为我在这里开始了我人生中的第一场恋爱，所以我离不开它。人活着就是在追寻一场梦，自始自终都在追逐着一场梦，从头到尾，并不知道它是否会有结果。

我告别了我最爱的city，在没有人了解我的城市，我明白从今以后一切都得靠自己。

恐怕，没有人会明白我此时此刻的心理。

出了双流机场的大厅就迎来了一阵凉风，刚刚下过雨，远处的景色还挺清楚的，天空也特别明净。我正琢磨着上出租车的时候突然有个人过来拦住了我，他问我是不是林朝，我点点头，说是。

他说那你跟我走吧。

我立刻联想到了香港片里的镜头，一男的拿出警官证来在我面前一晃，接着手铐喀嚓一上，对不起，你涉嫌xxxxxxx，请跟我们走一趟。

我问他为什么要跟你走。我根本就不认识你。

他说是