又譬如一些长久以来嵌进记忆罅隙里暧昧不明的细节，亦开始逐渐明晰起来。第一次做爱时眼前浮现的脸孔，目光始终自欺欺人地移不开另一个背影......等等。

在爸的墓前我点起一支烟。日光温煦，晒得人眼眶发热。我只是依旧什么话也没有对他说。

柴姨已经彻底忘记我是谁。甚至包括爸爸，还有......她。

这或许是她自我保护的方式。可我总觉得人生是条迷途。若没有回忆，人的蚁命势必更加卑微。

那时我才发现原来我从来没有恨过她。

很多事情其实早已被人言中，留给我们的权利只有默认。

一切的一切只是命里注定。

从前的同事朋友，有的已经结婚，有的孩子已经会叫妈妈了。身边总有沉浸在小幸福里的善良人们挂念我的终身。

我只笑笑，不多做解释。

我也想过或许终有那么一天，我将同一个不相干的人相守到生命终点。但亦只有我知道，起码不是现在。

不是现在。

一如既往的平淡生活里逐渐被风干。接近三十岁的年纪，皮相依旧光鲜。却只有自己知道，我的心早已经皱了。

没有人明白，其实我只想老得快一点。

总觉得她还在。

当初租住的公寓我已将它买下来，依然保持原样布置。有时候会觉得她还坐在沙发角落里表情严肃地自传》，自己不去打扰，她可以就那样坐上一整天。

我轻轻触摸胸口的位置。如果我们在这世间缘分已谢，为何你总不肯去另一个地方？所以，我愿意相信你还在。

于是黑暗中睁开眼睛，看到自己依旧是十二岁时的模样。

十二岁的她站在对面，看到我，心里一亮。

大雪纷飞的寂寥原野，小小的她就那样静默地站在所有假象与幻觉的对岸，温和地看着我。

每每从这样的梦境里醒过来，内心都免不了无声怅惘。

我一直重复梦着她年少时的样子，仿佛潜意识里想弥补某种缺憾。只是再也见不到后来的她——二十几岁的她——或许亦是她有意不让我梦她。

只我二十九岁生日那一天夜里有意外。

是我最后一次见到她时的场景。

她拨弄着我的手掌，手指若有似无地比划在我手腕上，对着静脉的位置轻轻地吻上去。

她说无论离你多远，只要我还有呼吸，只要心脏还在跳，我就会知道你在这里。

那个梦里我忽然听清她的潜台词——

我们身体里流着一半相同的血液。这世界上还会有哪两个人有如此亲密的关系呢？那种感觉就好像你是我的一部分，而我也是你的一部分。没有任何东西能够分开我们——包括时间的流逝与人心的变故。

她说我要走了。为你漂为你泊，到老到死。这是我还你的方式。

她张张嘴又说了什么......

我突然惊醒坐直了身子。卧室内幽蓝得发紫的光线里，耳边清晰地回响着她方才的话——

我爱你。

我怔怔地坐在床上泪流满面。

这世界每天都有人哭泣，有人怨恨离去，有人宁可从未相遇。我却告诉自己可以哭泣，但必须牢记，必须站在这里，站在这里等着你。

总觉得会有那么一天，你会背着一只肮脏硕大的旅行包敲开我的家门。带着蒙娜丽莎谜样的微笑，带着那张被雨淋湿的脸，对我说你回来了。

那些新事旧事未了，我们的绯色事总该继续。

于是那一天来。

——全文完——