，我只是对她诉说，我知道她看到了，但是从来不回。

可是这一次，在我把手机放下的时候，一条新信息来了。

她说，【最近还好吗】。

这是她唯一的一次对我说的疑问句，唯一的一次主动问候。

我小心地呵护着这条信息，手捧瓷娃娃般地端详着它，莫名其妙地傻笑。

唯一的一次意想不到的关心，特此纪念。

那晚我们又来来回回地发了十多条短信，她说她在看哈利波特第三本，她说她从来不写博客的，她说不破不立么，她说自由最要紧，她说她看完就睡。

最后我们互道了晚安。

初中的时候我记得她相比《哈利波特》，一直都是更喜欢《魔戒》的。我也终于有一套书，是比她早看完的了。

高二的那年圣诞，我第一次给她写信。每天晚自修回家就关在自己的房间偷偷地给她写信，每天写一大段草稿，反复修改，比我任何一次作文都要认真。最后计算着日子在元旦前两晚虔诚庄重地誊抄好，封进信封粘上邮票，像是完成一个仪式一般。

第二天我偷偷地溜出去投入邮箱，听着信封“咚”地落入邮筒的声音我心一紧，从邮筒黑黑的孔向里张望，反复徘徊不愿离开。我紧张并期盼着，不知我的这份心意能否完整地传达给她。

我第一次，直接地在信中告诉了她我那么多年喜欢的心情，又因为元旦过后接着就是我的生日，我顺便厚着脸皮乞求着她的祝福和回信。

第二天，她没有回音。第三天，没有，第四天，还是没有，没有短信也没有回信。第六天晚上，终于我再也忍不住发了条短信问她信收到了吗。她没有回。

第七天中午一点多我在上课的时候口袋里的手机一震，我还想着这个时候会是谁呢，结果是她。

她说【来信已收到非常不好意思元旦一直发烧先预祝生日快乐贺卡以后补寄】。

我一下子释怀了，原来她并没有因为介怀我的表白而拒绝理睬我。但是一看到她发烧几个字立马担心起来，也不去计较其实我生日已经过了哪还能说是“预祝”呢。她从来就没有记住过关于我的生日之类的事，每每都是我厚着脸皮去讨的祝福。

因为她说的贺卡以后补寄，于是我天天去查收信箱好几遍，可是始终空空如也，约莫过了两周我死了心，不再有所期待。毕竟我也不是她的谁，这件事只是更让我确信了自己在她心中是什么位置而已。

时至今日，我从未收到过她给的一件东西，一张贺卡，甚至一个字。我能用以怀念的，仅仅是她当我老师的时候的那么一点点作文评语和我从各个地方搜罗的她的照片。

顺便提一句，我那么渴望着她的回信有一部分是因为想念她的字迹。很奇怪的癖好啊。什么叫字如其人，看过她的字便会明了，帅气随性得一点也不像是出自女性之手。在她还是我老师的时候，我首先迷恋上的是她的字而不是她的人。我曾一度模仿着她的字，横竖撇捺和写数字和打钩打叉的习惯，至今仍保留着。

那年寒假，2月13号，情人节的前一天，我和q聊天说起她，然后q说，她说我可以去她家玩呀。

第二次了吧，从q口中听到她的邀请，可那时我的心里想的是，为什么她偏偏不自己来和我说。于是倔得要死的我再一次别扭的华丽丽地错过了。

寒假过后，高二的下半学期，我大概是喜欢上了我同桌。一个女生。像曾经喜欢她一样的那种感觉。后来我和她不知什么原因冷战了好久个月，大概是我对她和别人在一起玩感到嫉妒不能忍，最终我和她袒露了心迹，我们深聊了一次，然后回到了好朋友的位置。

几年过去了，现在我们还是好朋友，并且很快的，不到一年，我真的一点冲动的感觉都没有了。那也许只是短暂的crush吧。

作者有话要说：

☆、第24章

高三的生活枯燥而压抑，唯一给我安慰的便是那时她对我的短信每条必回，并且很快。

我有事问她在不在，她立刻回，【在】。

教师节前一晚我12:00发的信息，第二天一早她回，【谢谢你。高三很辛苦注意休整这么晚就不要发短消息了】。

我说，【那么晚发是希望你一早就能看到它】。

她说【呵呵谢谢你】。

有一天大概是晚上11点了，我突然想她想得要命，就用家里电话打了她家的电话，响了两声，还没等她接起就心惊胆战地挂了。很快我家的电话铃响了，我还没有反应过来，我爸就接了起来。“喂”了几句，然后说“你打错了”，就挂了。然后我爸说：“谁啊，这么晚打过来，还这么正式地问我哪位。”我的心在那边扑通扑通乱跳，是她。她从来都是习惯问别人“哪位”的。

高三的时候因为高考的压力变得异常苦闷。我失去了初中时候的优越感，整个人都变得特别消沉，每一次月考都给我的心勒出一道新的口子，我再无办法承受。

有天晚上大概十点半多了，我一个人实在难受得不行，于是给她发短信说，【你在不在，我好难受】。

很快很快很快，大概就是我刚把手机放下的一刻，一条短信来了。

她说，【我在回去的路上发生什么事了】。

然后就是我的诉说和她不断的劝慰。

有一句话我永远也忘不了，她说，【试试在荆棘中走出花香满径的感觉】。

这是我印