好久没有碰酒了，也好久没有去写东西了，10天了吧，这第一口酒肚子好烫，有些适应不了了呢。

技能鉴定考试，毫无悬念的挂了，在最不应该出问题的第一场上出了问题，学校老师监考，可以找人替考的……呵呵，不是自己的终究不是自己的，即使得到又能怎么样，该不会的还是不会，在我把那个件几乎是没有变化的件交给老师的时候，我能感觉到自己的心是平静安详的，就如同这许久都没有打字的手指，平静安详。“你这样是零分！”老师在那里诧异的看着我说，那个零件连表皮都没有去掉，我点点头：“零分？那就零分吧。”

我不在乎，我说过，我不在乎这种东西，这本就不属于我，我不喜欢强求这种东西，我没有资格去拥有它。但是心中总归是有种小情绪的，因为你身边人都有，就你没有，再怎么释怀也总归有些芥蒂。

书评区空白一片，或许是我太过于急躁了吧，又或者这烂到真的根本没有人看，管他呢，心思黯淡了，身体感觉有些难受，前几天感冒，车间没有板凳，蹲着或者坐在矮矮的站台上，我喜欢站着，除非很累。我蹲着站起来，我感觉脑袋都不是属于自己的，昏眩感，我不是没有过这种感觉，但是从没有这么久，随之脑袋猛地抽痛，我的身体有些惨……

我没有吃药，为什么要吃药？肚子开始出问题，一天三次，三天？或许，肺中那种不好的感觉随之而来，我开始咳嗽，我开始惊恐，我太清楚这种咳嗽……我开始减少吸烟，除非是特殊情况……

烟是最淡的那种，但还是在注意，一天又是不抽，这是克制的，很不容易了。我的脖颈开始痛，我不清楚这痛楚是怎么来的，或许是连带的，我左右别着脑袋是可以发出骨骼声音，就是那种“咯咯”的声音，但是我现在我很难做到了，我用手指狠狠的插进自己的脖颈，很痛，可又是很爽，痛？痛到习惯就好了……

呜呜呜呜呜，女人，孤单的感觉真不好，可是我又不敢去找，因为还不到时间，先不说其他，完成这本东西我不能接受温暖的东西，可是不接触我又感觉自己将要死去，这种感觉……

平庸的活，孤独的死，人生的两大酷刑，在心理上没有比这两种更艰难的了，如果没有了解那就去死吧！等到这本书完成后，死亡是一种解脱，死亡比活着更奢侈。

还钱，有些恼火，不应说恼火，心中不舒服倒是真的。

清明节放假前，一个人，我当时对他认可还可以，有些吹牛，但也可以，单亲，他有真本事，可以单修机床。他想家了，但是身上没钱，我听到了，我那时身上有助学贷款多出来的钱（8000元，学费6100），借给他吧，给他银行卡，给他密码，500。这不算是小钱，虽然我浪费祸害了不少。

清明节，4月多吧，他说放假回来给，我当时无所谓，等到放假回来，他说他出了点问题，拖拖，我认了，人总有些难处，五月一假期，我撑不住了，因为这是我的生活费，我身上没钱了，厚着脸皮问家长要的……我是不是很废物……是啊，我可不就是废物吗？……蛀虫……

没有怪罪他的意思，只是再说我自己……

五一回来，给了100，难处。我认了，容忍，人总是要体谅对吗？今天是六月5日。我在五月下半部分我就撑不住了，钱没了，我不得不上门要，下午，他躺在床上装死，说老板给他发工资就还钱，我那时真的没钱了，我都快要借钱了！我不喜欢欠人东西。“六月一号！”这是我从他口中得到的答案。

我借钱，因为我真的没有脸再要钱了，家里打了900，是正常情况下一个半月的生活费，时间只过了一个月……即使家长电话里一直再问我你缺钱吗……

我能怎么说……

自己做的事情不要让别人承担，家长为我承受的够多了，我已经还不清了……

借钱，索性我的信誉还不错，100。前几天，他还钱了，我那时在网吧，他打电话，说我先还你200，身上没多余的钱了，明天上午给你。我认了，我回到宿舍，钱在舍友那里，200。

第二天早上，他居然来宿舍，我以为他还钱了，结果他说下午给我，还掏了掏口袋，500！说：“我下午再给你，我身上就这500，我还要还我媳妇……”

我已经听不下去，欠了我两个月，就这样？电话里是我听错了，还是他说错了？

我等！这大概是3号的事情，没影了。就这样没影了。

刚刚，他还钱了，200元。还清了，但是信任永远的失去了。

我在毫无办法的时候去过他宿舍，他说我欠你400对吗？我还你500，欠你这么长时间，就当你利息好了。我没想什么利息，那是5月份，我身上没钱快要借钱的时候。我不想要什么利息，朋友，不需要这些东西。

他惹恼我了，就是那500，他身上没钱我可以理解，但是他身上有钱，并且那钱是我在前，我先借的，下午给我也认了，没有，是我上去强要的……我不要这利息我自己都对不起我自己。

心态没有的全是废物！我说过他有些本事，会修机床，我连机床怎么运行都不知道，但是他依然是废物，即使这种废物在社会上远比我有用，但他依然是废物！今天晚上他说脸是什么东西？能吃吗？

无奈。或许这是一个不要脸的时代，但是我仍然坚持着自己的一点可怜的净土。宿舍对于