我想我要承认，在最难的时候因我的帮助才熬过来的陶曾成功的消除了我多年来对x的恐惧，但他的绝情和背叛却让我对感情的认知发生了一些变化，我不能确知那是一种什么样的变化，但我和他分手之后确实变的有些玩世不恭了。

我曾只是因为一个男孩子很爱我而和他发生过一次关系，那时侯正是我在上看到陶把我全盘否定之后——陶和我分手的时候都不曾使我变的那么绝望，但他在上不承认爱过我，甚至不承认有过我这个人的那种绝情让当时的我有种耻于再继续只做他一个人的女人的冲动。现在我也很难讲清楚自己当时那种近乎于自暴自弃的心理活动到底是怎么样的，反正就是非常的迷乱，好象也不想好了，隐隐觉得如果自己不再只属于他一个男人就可以摆脱掉什么似的。而当自己最爱的人把自己弃之如敝履的时候，如果有另一个人正好愿意把你当宝一样捧在手心，你真的会做出一些很傻的事情。

但是这是错的，这真的是错的，所以以后再看到有人说什么治疗失恋的最好方法就是马上开始一段新的恋情的时候我都觉得那很扯淡，当时你在那种极端的情绪之下你g本就已经丧失了正确的判断力，怎么可能会真的明白自己到底想要什么？盲目开始一段新恋情或放纵自己的身体这样的疗伤方式无异于饮鸩止渴，过后你就会发现自己伤的更重。

那个男孩子比我小，当时我已经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方式安慰他一下，可是他居然真的以为我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为我不爱他，我只说我以前男朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男朋友的电话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电话，那一刻我觉出了自己也有残忍的一面，也许每个人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己带着施舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到自己不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制的强烈yù_wàng，否则，x是不能施舍的，我想这是个教训。