我想那时让我能这样一直这样自虐下去的另一个原因就是我可以在上继续被陶重视，看他语气温柔的对我说话，听他继续甜蜜的叫我“老婆”，而这些都是我在现实中已经永远失去了的，我想在上继续拥有，哪怕是虚幻的。但在这个过程中我又受到了更深的伤害，因为我没想到他会为s的离开而那么痛苦，这让我无比心酸。

更可气的是他居然把我和他在一起的一年一笔勾销了，说他的初恋之后就是s了，在他的生命中就只有这两个女人的名字，还说第三个就是上的“我”。当我看到这些时我觉得自己的血y都凝固了，他怎么能这样？怎么能不承认爱过我？怎么能不承认曾经有过我这个人？我曾为他做过的一切对他来说都成了一片空白了吗？我的名字对他来说没有任何意义了吗？那我到底算什么？“我”是第三个？他怎么说的出口？我突然觉得好笑，真想问他“你是不是把顺序弄颠倒了？”我好不容易才控制住自己想马上质问他的冲动，可我说话的口气不可避免的变的强硬起来，因为我虽然伤心了这么久，可是直到那天我才知道自己在他心中的位置，那就是g本就没有位置，陶说他的一切就象一场梦，我心里说我才真的是一切变成了一场噩梦了呢。过去的和他在一起的一切美好全都在一瞬间变的面目狰狞起来，我想我就是在那个晚上真的觉出来爱情的虚无缥缈。

爱情，这个东西真的存在吗？他说他的初恋完了后就是她，那么我呢？我哪去了？我从来就没出现过，从来就没存在过是吗？后来我忍不住问他为什么爱s？他说也许是因为她的眼泪也许是因为她曾说的话让他感动，我问别的女人没为你哭过吗？没说过让你感动的话吗？他说，没有。

看到这，我的血好象在慢慢变冷，心也沉到了海底。只有s为你哭过吗？只有s让你感动过吗？那我曾经的眼泪算什么呢？白流了吗？我为你做的从来就不曾让你感动吗？我的情绪一落千丈，不想再聊下去了，觉得这样上和他聊天g本就是个错误。我淡淡的说让他追s回来，我说s在他心中大概已不可超越了，他却说有人可以，我问是谁，他说是“我”，还问“我”能不能给他一个机会。

我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个现在还在上听他表白对别的女人的感情的傻瓜；也笑他这个酒后总爱说实话把什么都弄糟的白痴；笑我在上对他情不自禁的关心也笑他在上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那句：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”

我觉得很荒谬，是不是男人在爱谁的时候就把谁说的特别好听？我想如果有一天他又爱上别人了，他就又会推翻他自己今天说s的话，就象他现在推翻他自己当初对我说的话一样。我突然又想放声痛哭，哭曾经深深相爱的两个人竟然会变成今天这样，哭我曾经的痴情，哭我现在的不舍，哭我对他的不死心，哭那些刻骨铭心的记忆，现在全都没了任何一点的价值！

大概就是从那时开始我真的感到对他彻底死心了，心情暗淡到无法在继续这个上的骗局，我想再听下去我一定会疯掉的，我也一定会恨他的，我的心已经不能负担这一切。