所以在初二的第一学期的最后那段时间，我一直很消极。好不容易扬起的斗志，全因他而扬起的斗志……瞬间……之前做的所有努力就都跟个傻比似的了。

觉得活着好累，每天那么多事都没时间睡觉，到头来为之奋斗的目标却早已经坍塌了，不知道活着还有什么意思。

最后复习期间，已经没有课了，大家座位也都是自己随便坐的，只要有利于复习，老师也不管。我自然就跟吴佳丹坐一起了，跟她说了好多话，灌输了很多歪理和扭曲的思想，只为了能说服她陪我一起去自杀。如果本身没有朋友，那我一个人也就去了，但是现在既然已经有了这么个朋友，就想着不能丢下她，要和她一起走。

她不是独生子女，家里还有个弟弟还是妹妹我也忘了。我跟她算养一个孩子的成本，我说我们死了能给她父母节约多少钱。人生在世间，本身就是还债来的，我们又何苦让自己那么累地活受罪呢？反正你成绩也不好，死了重新投胎没准能变成个天才，到时候不用这样死记硬背就能上光荣榜。期末考试那么麻烦，这个时候死了能省好多事，也不用继续复习了，也不用继续考试了。第一天考试正好她语文数学都自我感觉不理想，我说你拿到成绩回去肯定得让父母伤心，挨父母骂，骂了能学好倒也没啥，关键是你下次还是这成绩拿回去，他们又得伤心一次，还不如死了只让他们伤心这一次呢，长痛不如短痛嘛。

……

她竟然被我说动了——当时是期末考试开始的第一天，上午刚考完语文，下午刚考完数学，当时是夜自习的时间，我们约定夜自习结束，大家都回寝室后，一起去5楼跳下来。

我们教室是在二楼，我们那幢教学楼的后面还有一幢教学楼，中间用天桥连接着。2楼很矮，至少站在那座天桥上往下望确实是很矮，大约也就3米多的高度吧，下面是草坪。我们说着，反正要死了，死之前得把想做的事先做了嘛。所以本来计划的是从5楼去跳下来的，但是在经过2楼天桥的时候，我们又在中间加了一个步骤：先从2楼天桥跳下去，然后再去5楼跳。

这个二楼是我之前一直认为很矮的地方，以前好多次想跳却一直没敢跳的地方，我觉得这点高度跳下去一定没问题，然后再一起去5楼跳下来……

可是，我忘了算上栏杆的高度……

栏杆有1米多高，加上原来的3米多，总共有将近5米的高度。站上栏杆往下看，确实觉得凭空高出来了很多，但是都已经站上来了，我总不能退缩吧？其实做过的很多事，人家听着都觉得胆子很大，但其实在实施过程中我总是在心底打鼓，每次其实都是因为“既然已经做了，怎么能不做完？”这种信念坚持下来的。

我从2楼天桥的栏杆上跳了下去——低头看地面，能感觉到重心下降，地面的草离自己越来越近，很奇妙的一种感觉。

最终落在草坪上，双腿直直地站定的，也没有蹲一下或者向前滚一段做缓冲，就这样直直得落地的。忽然觉得从脚底到小腿到大腿到整个身子一直到整个脑袋，嗡了一下。我清晰地感觉到，就那可能一秒钟都不到的时间里吧，有一股麻麻的感觉，从下至上一直到充斥我的脑袋。腿麻了，顺势摔坐在了地上，这时候应该是手先着地的吧，因为这次跳楼事件里我全身其他部位啥事都没有，就左手手腕摔断了。

我坐在地上起不来了，把趴在二楼看的吴佳丹也吓坏了，赶紧下楼来扶我。

虽然我没注意到跳下来的时候发出了什么声响，因为当时感觉整个世界都被静音了，一点声音都没了，而且时间线被无限拉长，短短几秒内的事情，却像经历了好几分钟一样。我觉得在别人看来，应该也就是跳下楼用了1秒左右，然后一落地立马就摔倒用手先着地了，这样的情况。

因为如果是按照我自己的时间线来看的话，跳到地上以后才用手去撑地的，肯定不至于让左手手腕骨折。

然后就没啥然后了，跳下楼肯定是发出了什么闷声，让值勤的老师也闻讯赶来，联系了我爸妈，当晚把我送医院打石膏去了。

好吧，最后我觉得得申明一点，我也知道把这次自杀的责任全部归咎于陈涛是不对的，这样对他来说是不公平的。主要还是忙了太多课外的事，导致学习成绩直线下降。从小到大我可以被人欺负，老师同学可以都孤立我不喜欢我，但是我的成绩向来都在班里名列前茅。

上个学期的期末考试就已经掉到光荣榜的最后几位了，给我的打击已经很大了，这个学期考完试，我知道我的照片绝对要从光荣榜上掉下来了。我实在没法接受自己的成绩低于90分，甚至……可能还有不及格的……

所以越是临近期末，我也越是担心焦虑烦躁，我不知道爸妈看到我这成绩会是怎样的表情。会很失望吧？会打我骂我么？虽然他们从小到大从没打过我，骂我也是很少的，但是因为我心虚，总是怕他们打我……

那个寒假我过得很颓废，短短不到一个月的时间我也不知道瘦了几斤，反正饭也吃不下，觉也睡不着。每天他给我布置的梦幻里的任务做完，倒也充实。虽说忙碌，爸妈都觉得我绝逼是有网瘾了，可我只是在完成他给我布置的每天的作业而已。没错，只有一只手。

过年那会想给他打电话，但是他本来就是一直躲着我的，还说过年要去老家乡下