再留多一会儿……」

他怔了怔，却仍然抽身离开，躺在我身边。

我缩进他的怀中，以裸身贴著他，感受他的温暖。

仰头看著他闭眼睡去的俊颜，我舍不得睡去。

我宁愿面对睡著的他。

至少，我不用害怕他在下一秒说出离别的话，不用怕他转身就不会再回头。

那是比死亡更深的恐惧，不时来袭。

我好像有点神经质，有点崩溃了，昨天我照了镜子，吓地发现自己的憔悴，像已近深秋的落叶，等待脱离树枝的命运。

可是，我控制不了，也阻止不了。

让我继续枯萎吧。

在他离开以前……

他蓦地睁眼。

「你冷吗？」他问。

「是。」冷到心坎去了，我把脸贴在他的脖子上。

「去穿回衣服。」

「你抱住我就够了。」我整个人贴在他的身上，好暖、好暖……

他没有再说话，闭起眼睡去了。

我抬眼凝视著他的睡颜，直到天明……

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他在家的时间，愈来愈少。

我忍不住满心猜疑，焚心的不安教我几近发狂，面对著他，却一句也问不出口，我始终不想离开……

待多一天就一天吧。

工作忙吗？

还是我真的太缠身了吗？

他讨厌我了？

还是他要陪伴女朋友呢？

他好像憔悴了。

是为了什麽呢？

因为应该两个人而心力交瘁吗？

说啊！

为什麽不说？

说一句要我走啊！我才能安心的离开。

只要他不说，我还是不舍得离开。

可是，他没有。

今天的他，看起来更糟，一早起来，猛抽烟，狂灌酒。

「你……最近工作忙吗？」看著他不停的灌著酒，我的心好疼。

他没有回答。

「你……讨厌我了吗？」

他蹙眉看了看我，也没有回答。

我叹了口气，继续伏在他的胸前，没有再问什麽。

然後，直到那瓶搁在床边的酒见了底，他才翻身下床，穿衣离去。

突然，心坎涌上一阵不安，我忍不住下床走到他面前抱住他，踮高脚尖吻了他一下。

他没有多大的反应，只是依然沉默。

我真怀疑，他喝了那麽多酒，为什麽还为这麽精神，一点醉意都没有，彷佛他喝的只是白开水。

醉了倒好，让他一整天留在家，由我来照顾。

我目送他的背影，直到门再度关上，他仍然如常没有回头。

然後，我走到窗前往下看，直到看到他的车子也消失影纵，我才躺回床上。

我的心倏尔狂跳，像是要预告什麽似的。

我忽略它，再多渴了点酒，沉沉睡去。

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我怔怔的看著挂在床上的钟。

这个钟是不是坏掉了？

我已经看著它的短针走了六圈，他还没有回过来。

我没敢闭上眼，怕错过了他回来。

秒针又走过十二了。

分针又走过十二了。

短针指向一。

下午一时了。

他离开了三天零四个小时。

我的时间好像静止了。

我的心麻痹了。

我差点连怎样呼吸都忘记。

秒针又走过十二了。

分针又走过十二了。

短针指向二。

下午二时了。

他离开了三天零五个小时。

他是避著我吗？

我不是说过我会让他离开吗？只要他肯说？

为什麽他可以这麽残酷？

我的心碎了，还可以再碎。

此刻碎片化成了粉末，飘散於空气之中。

不能再碎了、真的不能再碎了。

我突然好想笑，也真的笑了出来，大声的笑，笑得声嘶，笑得力歇，笑得眼泪都出来了。

四年多的深情付出，连一句再见都换不到。

该死心了吧？我还想怎样？

该离去了吧？我还想怎样？

我拿起手机，拨了一串熟悉的数字。

没接得通，接了到留言系统。

真狠。

果然避我避得彻底。

「庆吗？我是凉平。」我忍住满腹苦涩，强装平静的说下去。

「你可以不用再躲著我了，这几天，我想了好久、好久，我……已经死心了，我今天就会离去，把屋子还给你，所以……你不用再躲著我了，最後，谢谢你……谢谢你让我爱了这麽久，真的谢谢你……」

我没说再见，因为深知我们不会再见。

我拿起我来时的小背包，把真正属於我的东西放进去。

原来我可以带走的东西，小得可怜。

不知道回忆能不能放进去？

不知道快乐能不能放进去？

我很快地收拾完东西，带著沉重的爱恋，深深地再回头看了一下，离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。

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~我随手把背包丢在一个垃圾房。

拿著仅馀的钱，走到我们曾一起到过的地方，一遍又一遍，把当时的快凉重温一次，收於心底，好好珍藏。

可惜，我们到过的地方不多。

天尚未黑，我已经回到了我向他告白的那个沿海公园，走过停车场，那天他泊车的位置，我都记得一清二楚。

我在旁边的大树坐下，默默地回忆。