有的时候，我觉得我好像一条狗，我想说的是，在我爸来办公室接我回家的时候。

那时我也觉得，我爸也像一条狗，而我们的班主任，也像一条狗。

我恨这学校，这学校里的一切，这一切的存在，其实都没有意义。

我觉得我有的是青春，应怀梦想，若是太伟大，便成了愤青，所以我觉得自己窝囊极了，好像一条狗起来，被系在主人身上，看见陌生人就疯狂的叫。

后来想起这些狗来，内疚得不像话，致使哭起来。

我从学校离开那天说起，那天早上我在宿舍睡觉，我没有去教室也没请假，我总是在早上醒不过来，即使我心怀清晨，我总是失眠，因此我怀疑我有病，但是我又不敢去医院检查，我抽烟实在太多了，我怀疑我的肺已经黑得不像话，我不想让我爸妈知道。

十点多的时候我就醒了，前面我也醒过来两次，但是实在累得不像话。

我像一条死狗一样躺在床上，睁着眼睛，一动不动。

我总是在醒过来那几分钟，或者几十分钟，什么也不干，什么也不想，不说话，有时是坐着。即使快要迟到了，我也不管，我也要坐上那么几分钟，我觉得我这辈子，最有意义的事首选这醒过来的几分钟。然后起来伸懒腰，我会用一百种方式伸懒腰，一直伸到穷。你不知道伸懒腰的过程，那样慵懒惬意。

十一点多放学的时候，阿来回来跟我说:“bb叫你去办公室”

我问:“他叫我什么时候去”

阿来说:“他叫你现在就去，应该是问你今天早上为什么没去教室”

我已经想好了怎么回答，我并不想找什么借口，老师的借口永远比学生多，无论你找到多少借口，你都说不过他的相信我。

曾经我找过一次借口，我不想再说那个借口有多天衣无缝，总之最后带给你的不过一个蠢字。

我原本想好只跟他说我不想去就这几个字，再多便成了借口相信我。

他一定会问我为什么不想去。学校又不是你家，想来就来想不来就不来？如果想要像在家里面，我劝你不如回家，然后他会问你一个很贱的问题，要不要我打电话给你父母接你回家？要不要？你不知道怎么回答。他又问，要不要？

我去办公室的时候我傻了，我看到我爸坐在bb的对面。

我永远也忘不了当时我爸的表情，是失望还是厌倦。

我无所谓的样子，我不需要尊重谁。这些老师有多厌烦。我从来都不觉得我的知识是他们所教，我就得尊重他们，只不过是各自的义务，他不教我可以，没钱养儿子怎么办，我不学也可以，以后怎么报效祖国。

再说所教的知识，真的就像传说中那样能够改变自己腰缠万贯，不要逗我笑了。

我并没有学到任何做人的道理，如果你硬是把废话说成做人的道理，我也无话可说。

不要教我做人，我听得太多。

还有我提醒你，千万不要跟我说弟子规三字经之类的，不开玩笑，我会打死你。

我也并不反对教育模式和那些儿童读物。我的童年确是太过悲伤。

我的成长算是不健康的。我总是回忆起那些充满暴力和恐吓的画面。

我记得在我一年级的时候，我被我们的班主任用木棍打折过手指，不骗你，我的手肿得像一条狗。后来我回家吃饭，都不敢端起碗来，我也不知道为什么我不敢端起碗来，总之我很害怕被我爸妈发现。我当时想到的是如果让我爸妈知道，他们还要怪我在学校调皮活该被打呢，并不会像我希望的去学校打老师一顿。

我从小就喜欢动来动去望来望去，叫我静下心来，不可能。

叛逆是注定的。

办公桌旁边有几把凳子，没有谁叫我坐下来，但我还是坐了下来。

bb第一个开口说话，他问我:“你知道今天为什么我叫你爸来吗”

我说:“不知道”。这个问题不是无聊吗，你知道你干嘛还问我？

他说:“我今天叫你爸来，是想和你爸谈谈你在学校的表现，早的时候我都想叫你爸来了你知道吗”

我想问我爸，他叫你来，你就来？

bb把早已准备好的成绩单和纪律表拿给我爸看，我爸先看成绩单，他从前面开始看，bb看见了，告诉他从后面看。我爸真的从后面开始看，直接看到我的成绩，又看了其他人的成绩。看完了递给我，我没看，我早看过了，我把它递到桌上。怎么样，是不是觉得我没有出息，是不是对我很失望。其实我是有羞愧的不知道为什么。

我爸问我:“你看过了吗”

我说:“嗯”

bb说:“他看过了”。我差点冲过去打他的脸。

我爸开始看纪律表。我并不是表现得最差的那一个。我总以为我是表现得最差的，但是总有那么一个人，他比你还差。

我爸问我:“你为什么总是迟到旷课？”

我不想说任何话，你如果一说话，他们就说你够聪明了，能够讲出那么好的理由。如果把这份心思和才智用到学习上，那不是很好吗。总之无论你做任何事，他们都会问你为什么不把这份心思和才智放到学习上。然后问你，那不是很好吗，学习有什么难的，只是不用心而已。你在逗我吗，每当我看到你就想冲上去打你的时候，你叫我怎么用心学习？

bb说:“不是他一个是这样，还有几个也是这样，头疼得要命。基本上每个班里面，都有那么几个是