“你是不是觉得我太斯文，不会骂你，就可以在我面前装傻充楞？”

我看了看琪琪，又望了望高原，然后对高原摊摊手。

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“高原！还记不记得我跟你提过的那个宿晓明？”

“记得！就是你一直放不下的那个嘛！”高原还有一个特点比我好，就是他比我更能记住一些东西，尤其是我们几个朋友的琐事，他几乎过耳不忘。在他面前我经常会产生“既生渝，何生亮”的感觉。

“我和她联系上了，她居然就在这里上大学！”我把我的吃惊告诉他。

“那你打算怎么着？”他反而异常平静。

“我不知道！”

“你不是要沈小茹吗？怎么？还旧情复炽啊？”

“不是！我对她的感觉还在，只是觉得她本应该是我的女人，我却竟然没能保护住，现在只能望而兴叹了。”古龙在《小李飞刀》中说过：一个男人就算他有一万个女人，却也希望那一万个女人就他一个男人；男人就算已经不爱那个女人，却仍希望那个女人还爱着他。我承认他说的没错，不过，我此刻的心情却并不完全是因为她已经不是我的女人，而是我真的很舍不得她。

“呵呵！要我说你就不应该再横插一脚了。都这么多年了，除了还残存的那点感觉外，一切都变了。就算她仍然爱你，你们也已经是两个世界里的人了。她是个学生，而你呢？看看现在的你，再看看现在的她，你认为呢？”

我静静的望了高原片刻，然后给自己倒了一杯酒，慢慢喝了下去。

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也许高原说的不错，她喜欢的是从前的周哲，而我喜欢的也是从前的宿晓明，世事变化无常，今天的我们早已是物是人非了，我又何必再闯入她的世界呢？不管曾经的我是多么爱她，现在的我们都无法再在一起了。我们都已经有了彼此不同的生活，两种生活融合在一起，也许真的是不协调。

当然，不是没有可能，但两种生活距离太远了。自从不小心伤害到别人，我的人就已经变了，变的不羁，变的浑浑沌沌，以我现在混沌的生活，又如何可以和她共续前缘呢？

有人说：如果你爱上一个人，就应该给她幸福。然而她的幸福不在我这里，我只是个破坏者。以我现在的生活而言，我只会破坏她的平静与和谐。

前面我就曾提到过，我无法介入很多地方，因为我的介入会打破生态平衡。宿晓明应该已经有了对她来说很有规律的生活，我的介入对她来说只能意味着破坏。

虽然我已经如此认识，可心里仍对她抱有某种希望，希望她对我的感情仍然存在，甚至希望有一天她见到我的时候，突然扑到我身上将我抱住诉说她对我的相思之情。

其实现在的我很想见她，分别五、六年了，一直未曾见面。不是没有机会，原来的时候我们两家距离并不远，只是她家现在搬走了而已。所以没有见面，是因为我一直没有勇气见她，直到最后不知不觉失去她的消息。因为我一直出门在外，所以对她发生的一切都一无所知。

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为了把《逢场作戏》写好，写出感觉，梁导的剧组成了我经常出入的地方。在那些演员表演的时候，我也在旁边跟着比画，嘴里嘀嘀咕咕有一句没一句的模仿着，经常逗得旁边的剧组观众莫名发笑。在这段时间里除了梁导外，其他人也成了我研究和学习的对象，当然高原他们不会在这里，因为他们的戏已经拍完了，这里是另一出戏。

我从剧组出来，沿着笔直的柏油路向前走着。跟这些演员的接触让我学到了很多东西，演艺真的是件很不简单的工作。里面包含着很多学科，心理学就是一项很有挑战的科目。如果一个演员不能有效的掌握角色的心理，就没有办法把角色演好、演真实。而这对我的写作也是一个大的提升。再就是语言学，各类方言、土话、粗话、脏话你都得学会，还要说的自然，还要使语气符合角色的要求。

我边走边思索着这段时间里的领悟，虽然自己说不明白，但这种提高还是可以感受到的。我想到我小时侯的事情，因为家境贫困，我没有和父母亲在一起生活，一直和外公外婆一起直到长大，回父母身边读书。

想到读书的时候，虽然自己是个尖子生却因为穿着的寒酸而产生自卑感，不能正常的参加同学们的聚会。更为可笑的是小学时的一些生活片段，给大家略讲那么几段：

段一、由于没有铅笔削，而被迫用牙齿啃铅笔。那个时候老师的话就是圣旨，甚至父母的话都可以不听，但老师的就不行所以一旦上课发现铅笔头没有了，情急之下就经常发生用牙齿代替铅笔削的情形。如果 。至于我的老师责任心还是很强的，就是 “严师出高徒”的那种，所以我的心理健康在我长大前并不正常。

段二、其实我的思想并不封闭，我较我的一些同龄人成熟的早，所以我认为很多事只要坦然面对就好了。然而在我周围的同学，不知在他们的脑子里有没有性别的概念，当一个男生不小心与某女生有所接触就被称之为“过电”，于是我感觉自己生活的地方其实非常落后，所以他们的有些行为和论调显得滑稽。

段三、上了中学，我的那些同学居然还在玩着儿童时期那种“你打我一下你跑我追，然后我再打你一下，我跑你追”的无聊游戏。最可笑的是我有个同学叫刘波，他有一次居然主动跟我玩