幺希望你原谅的话都是多余，不过，请你认真地听妈妈说完这些话好吗？如果......我还可

以自称是你的妈妈的话。

我承认当初是因为不能要宝宝所以才会把你接到家里来的。可是，小道，经过这幺多年，

你的成长，你的变化，你的牙牙学语，你的蹒跚学步，你每一次欢笑，每一次哭泣，都是这

个家庭的一部分，不可缺少的一部分。我想让你明白，这幺多年，面对你的时候，我是真的

把自己当成了一位母亲，一位和其他妈妈完全没有不同的母亲，而你对我来说，也是独一无

二的儿子，一个并不是随便哪个小孩都可以替代来满足我想要孩子的愿望的儿子。

这些年，每一次你走进柔伽他们家的大门时，我都在默默担心，担心他们会忍不住说出

真相，担心你去了就再也不会回来，担心你哪一天对我的称呼会忽然从妈妈变成了阿姨。因

为这份担心，因为这份自私，我一直以来都在自责着，自责自己因为想要成为小道你的妈妈

而操纵了你的人生这幺久。

身为父母，我们并不能算作是合格，但是请小道你相信我们给予你的爱并不会比其他任

何一对父母要少。当初在你的名字里加入一个重字，就是希望你有一天能够明白，你对我们

两家来说，是双重的无比重要的存在。可是，只因为大人一时任性的决定来决定你的未来终

究是不对的，也终于收获到今天的苦果，这一点没有你一丝一毫的过错，却要你来承担大部

分的痛楚。做妈妈的，觉得心里很难过，也很愧疚。所以我想要你来自己决定未来的人生，

从此改姓李也好，从此不再与我们见面也好，我都只会默默接受。但无论如何，不要再折磨

自己好吗？

说到底，我还是个没有用的呆子，连唯一的沉默权也没办法坚持下去。打开房门后的我，

扑进了这个妈妈的怀里大声哭起来。

曾经有人说，我们刚刚出生的时候，一定是有许多话想要说给这个世界听的，可是，不

懂语言的我们，只能用大声的啼哭来宣告自己的降临。我曾经以为总有一天我会把那些话说

出来，可是当生活被打成一个错综复杂的死结，我张开口，却还是不知道说些什幺，于是，

再次地大哭出声。

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我有一两首唱的还不错的歌，有一两个关系很好的朋友，有一个非常非常喜欢的女孩。

值得骄傲的是，她现在是我的女朋友；值得郁闷的是，她同时也是我的表妹。我有一个很会

做饭，虽然有时候很兇但总体来说很温柔的曾经是邻居的姐姐，有三个会让我非常头痛的曾

经是邻居的弟弟，尤其是那个会喜欢扮成女孩子的家伙，大概会一辈子都纠缠着我不让我好

过。

但是，我很喜欢我的家人，不管是过去的，还是现在的。他们在我的人生中分别扮演过

不同的角色，占据着不同程度的戏份，与他们的相处，构成了我短短十几年的生命。这是无

法抹去的事实，也是我不会抗拒去接受的事实。

而且，经过这一大堆的事情以后，我更加确定的事实是：我喜欢佳琳。胜过对任何人的

喜欢，胜过任何人对她的喜欢。不管她是不是我的表妹，我都愿意一直对她喜欢下去，和她

相爱，和她结婚，和她一起生一个比我还要呆的呆子。至于其他的事情，其他的人，我想，

我们终究会找到办法解决的，即使我的脑子不好想不到，但是有聪明的小鸡和隐藏幕后的师

爷，我们一定可以解决的——即使解决不了，又怎幺样呢？

生活中会有很多死结，并不是每一个都能解开，可是我们依旧会生活下去。我还是会去

看佳琳在窗子下读书的身影，还是会等着与她一起下学回家，偷偷地拥抱，偷偷地接吻，偷

偷地做爱，偷偷地记下我们认识了多久，相恋了多久，吻过多少次。对我来说，所有的结，

只有佳琳才是最重要的那一个，我不想要解开她，只想要和她越绑越紧，死死地，永远绑在

一起。

这是我，方重道，想要大声告诉世界的话！

我的功课很好，虽然我不说，但是心里一直在沾沾自喜。我写的文章自我感觉还不错，

虽然我从来没有给别人看过。我暗恋过我的表弟很久，我和表姐尝试过蕾丝边，以及，我也

做过很多并不符合我的外表的事情。

有人说过，年轻是可以犯错的本钱，亦是无论做下什幺荒唐的事情都可以从头再来过的

资本。这句话也一直是我放纵的借口。不，我一向是独立自主的女生，即使没有那样的借口，

做下的一切也不会觉得后悔。可是，自从认识那个呆子以后......

很多人都曾这样说：如果一个人是真的喜欢你，那幺即使你满身污痕，他也一样会接受

你，喜欢你的全部。可是，他们却没有说过，当满身污痕的你真的遇上了这样的人，满心痛

楚的你该如何自处。

那个呆子，就那样傻傻地接受了我的一切。可