和陈重在一起，现在已经是青青最大的快乐，有人在大堂里面坐着等，心里多少会有一点牵绊的。我怎么可以因为自己的私念，去破坏青青的快乐呢？

青青说，所有美好的东西，她总想和我一起分享。今天她甚至荒唐地说，我可以和她一起去爱陈重。

她好傻啊，那样的念头都可以升起，爱情也可以拿来与人分享吗？

我也好傻，爱上陈重的话都敢说出，一个旁观者也有资格参与吗？

这两天，青青不停地在我耳边讲述陈重，他十六岁当兵，十七岁就代表中队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，配合公安抓获过多少罪犯，最危险的一次曾经一个人面对三个穷凶极恶的劫匪，其中一个手里还有枪。立过几次功，受过多少嘉奖……所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是件轻而易举的事情。

他的胸膛怎样宽厚，他的臂膀怎样强壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优美。

甚至陈重是次和女孩子上床也拿出来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措。

为什么要告诉我这些呢，青青不知道，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述里，那么多的陈重重叠在一起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没。而之前陈重曾望向我的所有目光，在回忆中渐次重现，一次比一次令人惊心动魄。

今天，陈重又多看了我一眼。

虽然我当时在努力望着别处，可是我还是感觉到了那一眼。那是他去上岗之前的最后一眼，不是望向青青，反倒望向我。暮色如水，他那一眼无尽缠绵。

他转身之后，直到消失在铁门那端，再也没有回头。所以我说，那是他离去时的最后一眼。

为什么是缠绵呢？为什么是我？

记得有谁说过：人只看见自己想看见的东西。不过是我个人纯粹一厢情愿的臆想而已，我希望他最后一眼望我，我希望那一眼是缠绵。

对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己弄丢了。

说完被自己吓了一跳，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完美的快乐吗？

青青一直姐妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒！

陈重的上衣拿下来，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陈重身体残留的气息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还。

陈重从哨岗下来，我一直在努力低着头，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一道眼光，再从我身上掠过。

每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里。

有一种美好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求。

就连偷偷想一下，都是不可原谅的错误。

祝愿青青永远快乐幸福。

希望陈重永远珍惜青青。

祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！

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1992年3月11日，教室。

还是同一间学校，我又一次重返校园里读书，环境依旧，高三紧张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔。我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜。

这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事情。

每天竭尽全力看书，累得几乎脑子都要坏掉，可是次考试，就考得惨不忍睹。没有了青青带着我读书的日子，根本就是地狱啊，以前轻轻松松就考进前十名的历史，随着青青的退出，将永远不会再重演了吧。

今天班主任找我谈了一次，让我不要有心理负担，一次考试成绩代表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每一张试卷，他对我很有信心。

回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走眼了，今天的我，和曾经的我，已经不可能再相提并论。那时候我有青青啊，如果有青青在我身边，我是什么困难都能顶住的。

不知道什么时候，忽然决定回来读书。

那些一个人呆在家里的夜晚，脑子里都是青青……和陈重彼此缠绵的情景，一次次恐惧得不能入睡。我恐惧，是因为自己内心深处，藏了那样一个可怕的魔鬼。

他不停地对我说：其实陈重心里爱的那个人是你，只不过因为你逃开了，叶青替你送了那束玫瑰给陈重，所以陈重才把叶青搂进了他的怀里。

这当然不是真的，可是，很多时候，我竟然愿意相信。我好可耻。

怎么才能驱走心中的那个魔鬼呢？他让我越来越痛恨自己，越来越觉得自己恶心。记起那段忘记一切的日子，因为读书废寝忘食的日子，满脑子都是书，多么幸福的一段日子啊。于是又选择了读书，希望我的心能够被另外的东西占据。

最后一次见到陈重还是去年的11月14日。那次之后青青再去见陈重，我都坚决地回避了，一个心中藏了魔鬼的人，根本连旁观的资格都不应该有。对我那么好的青青，一切都拿出来和我分享了的青青，我有什么理由，看着她快乐而心如刀绞。

爱情是青青的爱情，陈重是青青的陈重，我多看一眼都是亵渎。

但是不见不代表