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再然后……学习也开始满足不了我了。在我最觉得无聊的时期, 那是高中的时候。

那天早上，班里迟到的人最多，还有一个人甚至还旷课。

我不由得看了一眼，却有点沉溺在那人的眼神里，那是多么热烈的爱啊, 我从来没有见过，心里好像有什么东西被打破了。

可我还是一眼看出来，她似乎在透过我看其他的人, 那种久别重逢的感觉并不作假，但是我们从前就根本没有任何交集啊……

她一点都不安分, 上课的时候居然又不见了, 从其他同学的嘴里听说了，她从前是喜欢自己的……

这是真的吗？我不敢确定, 因为她的深情不是给我的, 我感觉到了。

老师让我去找她, 找遍了整个学校, 最后在女厕所看到她了。

她一个人躲在厕所里，又是十月一的天气，她瑟瑟发抖的看着我, 问我要外套。

真像一个寻求温暖的小兽啊。我笑着想到。

我把沾着我的余温的外套递给了她，她看上去有点不满意的样子。

但是我又想多和她说说话, 于是把事情的缘由都说了。

她笑着说, “班长, 我请你喝奶茶吧。”

她最打动我的就是那样的神情，深情之中含着绝望和不甘，真是致命的吸引。

我愣住了，好像听到自己拒绝了她。

内心顿时有些后悔，但是庆幸的是，她居然想把我拖着去。

进教室，我听到了很多人的闲言赘语，都是在贬低她的，暗暗记下了这些人的名字，以后优先拿他们做实验好了。

不过看她并没有注意同学的言语的样子，这种感觉也冲淡了些许。

她可真是调皮，居然故意去弄倒别人的书，那人差点就打到她了，我真的被吓到了，心脏第一次跳得这么快。

原来她也能让我感觉到活着，但是她深爱的却不是我？我有点迷茫。

后来她把我的外套还给我的时候，和我聊了会天。

我非常开心，和她说了我最近在研究的东西，我问她愿不愿意给我做实验体，得不到的我宁愿毁掉。

但是她居然答应做我的实验体，但是她好像看出了我想拿别人做实验的念头，居然还提了个要求，让我不拿别人做实验。

我点了点头，同意了。我要在她身上做个实验，让她一辈子都离不开我。

不过这要在六年后了，而且她好像特别喜欢我这张脸，每次看到都好像要流眼泪的样子。

她说要和我在一起，我同意了。

她有点粗鲁的吻了我，好像在发泄着什么一样。

我又怜惜又心疼，捧着她的脸，在甜蜜的时候，绝望开始腐蚀我的心。

母亲的病又加重了，是癌症。我的童年回忆只有母亲，这导致了我对男生没有兴趣。

看着母亲被病痛折磨的样子，我忍不住同意了她的要求，她给了我很多钱，还买了栋别墅，打算做成实验室。

我在这笔钱里弄了一些钱，拿去给母亲治病。

可母亲身体还是一天天的差，有时候还会咳血。

我有点鄙视自己，看着母亲的样子，我居然内心没有任何起伏，没有悲伤，没有欢喜，世界上所有的东西在我眼里只是一个符号。

我知道如果这件事被她发现了，肯定会唾弃我的，因此我更加沉迷于研究和恋爱。

只有这样我才会觉得自己是活着的。

但是……渐渐的，我发现了自己心里的不正常。

因为从前没有什么东西能让我在意，所有我也不知道原来自己的心理是这么有缺陷。

可能是因为我察觉到了她爱的不是我，所以我有对她不一样的**，热衷于监视和偷窥她，同时还深深的渴望她，如果和她分开一秒，我都会害怕，恐惧，总会幻想自己会失去她，我觉得我大概是中毒了。

而且我还发现自己对她有收集癖，想要收集她所有的东西。

情绪来得太快，压抑了很久的渴望开始猛烈的反弹，当我回过神来的时候，家里已经有很多她用过的东西了。

我深吸一口气，都是她的味道，一时间空荡荡的心里满足了。

我明白这是不正常的，病态的。并且这种**越来越强烈，为了不吓到她，我制作了一个全息投影，按照她的性格来做的，这样可以缓解我的症状。

思念是缓解了，占有欲却越来越强烈，再加上时不时来刷存在感的学妹，每当我不做实验，有空闲的时间，所有黑暗的情绪就开始包围着我。

我开始整天的幻想着，那些血腥的，黑暗的画面……但是答应她了，不伤害别人，不过那个学妹也是一个厉害的角色，我偶尔给她下几个绊子都没能伤她一分一毫。

因为幻想症，我实验有时候都不能集中注意力，我好像听到她问我我爱不爱她，我思考了一会，乖巧的说:“我爱你。”

然后，她就开始缠着追问我，我开始有些羞涩和难堪，否认了。

医生告诉我，母亲已经活不过一个月了，我把母亲接回了家。

她不知道我一直研究的是能够治好母亲病的药，但是没有办法，种种迹象表明，除了用病毒来抑制癌细胞的扩散，没有其他办法。

这些天，母亲多次想过自杀，但是都被我拦下来了。我知道像母亲这种女强人，最渴望的就是活下去。

我和她说了我研究的病毒，她答应了。过程虽然痛苦，但病毒最终还