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我们的内心总是会被自己包裹起来，然后以潜意识的方式深深地隐藏在一个黑暗的角落。我们很多人总是认为自己光明正大，但是却不知道自己的潜意识里面充满着邪恶；有人认为自己的感情非常专一，但是却往往会在梦中表现出自己最原始的**；还有不少的人觉得早已经忘记了自己的初恋，岂不知自己的那个初恋其实早已经被自己存放在了心灵的深处……

开始的时候庄晴是并不完全知道自己对宋梅的真正感情的，直到宋梅思维的那一刻。直到现在，我依然记得庄晴在宋梅死亡后的那一场撕心裂肺的痛哭情景。

或许宋梅当初的死亡并没有让庄晴从此放弃对爱情的追求，而她后来所处的环境却肯定让她对感情看得更加淡漠，因为她发现，自己所处的圈子处处充满着**与现实，而且那些**与现实是如此的赤@裸裸。

还有我。

是的，还有我。许久以来我一直在思考一件事情：庄晴对我难道就真的从来没有过真正的感情吗？难道她真的从来都没有把我作为能够可以和她白头偕老的对象吗？我的答案从来都是否定的。我感觉得到她对我的那一份真情，我知道有些东西绝对不是可以假装得出来的。

可是她却依然毫不犹豫地舍弃了我。现在我明白了这其中的原因究竟是因为什么。

是我生活的混乱，准确地讲是我感情生活的放荡不羁让她对我产生了深深的失望。即使是在当初赵梦蕾已经离开了这个世界后，她依然没有选择我，而是我把我让给了陈圆。说到底，她是把我看成了一个不可以托付终身的男人。

所以，现在看来，以前我认为她仅仅是把我当成了宋梅的替代，这样的想法是不完全正确的。

不过我完全可以相信一点：我们是朋友。这一点我从来不曾怀疑过。此时，我的心里不禁叹息道：这样也好，或许这样才可以让我们之间的关系得以长久的维系。

其实我对自己也有着一种怀疑：假如庄晴真的同意和我在一起，我能够让她放弃现有的一切吗？这样的想法肯定是不现实的，因为如今的庄晴已经不再是从前的那个她。那么，我可以为了她而放弃现有的一切吗？嗯，或许可以。但是，当我真的放弃之后，我还能够容忍她如今的生活方式吗？肯定不可以。

所以，我们只能这样，只能继续维持着现有的这种关系，这样对我，对她来讲都是最好的，至少不会因此影响到我的事业，还有她的。

想明白了这一切，我忽然地觉得心里轻松了许多。当一个人对某些事情不再有奢望的时候，心里反而会变得坦然起来。说到底这就是一个人完全接受了上天赋予自己的命运后的一种必然表现。

我不再多说什么，轻轻去抚摸着她的脸，还有她秀发的边缘，叹息了一声后对她说道：“庄晴，也许我这辈子也不会再结婚了，说实话，我都害怕结婚了。你也知道，我的心里早已经有了阴影了。”

她也在叹息，“其实我们都是苦命的人。现在我想得很明白了，作为演员，不结婚也许是一件好事情。还有就是，我不想要孩子。其实就这样一个人过一辈子挺好的，自由、洒脱，无忧无虑，多好。”

我点头。不过我的心里却在想：一个人过一辈子，自由、洒脱倒是真的，无忧无虑就难说了，而且那样的话必将会与孤独相伴。不过现在我不会对她讲这样的话了，因为我相信她这样的想法绝不应该是现在才忽然想起来的。

她其实也是一个可怜的女人。我在心里叹息，轻轻去将她拥抱，她翻过了身去，用她的后背依偎在我的怀里。她的身体卷曲着，柔顺地让我去轻拥着她。

此刻，我心中的柔情再次升起，一边去吻一边去抚摸着她的后背，这些动作我太熟悉了。

我心里对她充满着歉意，柔声地对她说道：“对不起。你去洗洗，然后我们都早些睡吧。”

她说：“嗯。”不过还是过了一小会儿后才起床，然后去到洗漱间冲洗后回来。刚刚冲洗过身体的她，肌肤带给我一种凉意。她的身体依然背靠着我，蜷缩在我的怀里。我感觉得到，她并没有进入到马上要睡的状态，因为她的呼吸并不是那么的均匀。

我轻声地问她道：“你没有睡吧？”

她回答我道：“嗯。”

我又问：“你在想什么？”

她说：“没。”

“庄晴，你有心事。可以告诉我吗？”

她说：“没。真的。”

我心里有一种失落，“那，我们睡觉吧。”

可是这时候她却忽然说了一句：“冯笑，我这辈子不能生孩子了。”

我霍然一惊，同时也很诧异，“为什么？”

她是声音依然轻轻的，“我已经做过五次流产手术了，我的子宫壁已经非常薄了。所以，不可能再生孩子了。”

我心里顿时沉了下去，“庄晴，你以前是妇产科的护士，你应该知道，这样的结论需要专业医生给你下才准确。”

我并没有去责怪她为什么会发生那样的情况，为什么会不小心五次怀上孕，因为那已经没有了任何的意义，毕竟那已经是过去的事情。

她说：“还会那样的。我恨不得把自己的子宫切掉。当女人真惨，所有的痛苦都被我们女人承受了。下辈子我一定要当男人。”

我心里很是难受，同时也禁