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开始的时候我和她一直在说话，孩子在她怀里也很乖巧，而且我好像一直没有注意到孩子在做什么，如果她的衣服被孩子解开了的话前面的时候我应该会看到的，可是现在看来她的衣服确实是早就被孩子给解开了。

细细一想后我顿时就明白了：孩子只是解开了她衣服的扣子，但是她的衣服却并没有敞开。后来是童瑶的身体动了几下后才出现了这样的情况。

孩子在她的怀里，童瑶不可能去对这么大的孩子产生一丝一毫的防范，所以也就没有注意到自己衣服的扣子被孩子解开的状况了。

此刻，童瑶的脸上顿时一片羞红，一边将衣服上的扣子扣上一边气恼地道：“冯笑，你这儿子怎么这样啊？真是遗传啊。”

我的脸色顿时就变了，即刻朝她伸出手去，“把孩子给我！童瑶，你无论把我说得怎么不堪都可以，但是我不希望你这样看待我的孩子。”

这时候她也意识到了自己那句话的不该，急忙歉意地对我说道：“冯笑，对不起，我不是故意那样说的。这样的地方，我刚才那样还不是因为我一时间气急了才对不起，我真的不是有意的。这孩子真可怜，从小没有了妈妈，所以把我当成了他的妈妈了。哎！冯笑，你看我这张嘴，现在我都后悔死了。”

看着她这样慌乱和歉意的样子，我反倒不好再多说什么了。与此同时，我也觉得自己刚才的那种反应似乎太激烈了些。也许是因为孩子从小没有了母亲，再加上被施燕妮带出到国外的事情，这让我心里不能容忍孩子受到一点点的委屈。即使是童瑶说孩子的不是也不可以。

此刻我才发现自己对孩子的那种溺爱似乎比其它任何人都厉害。

说实话，我还是第一次见到童瑶在我面前如此慌乱的样子，而且我也感觉到了她的歉意是真诚的。想想其实也是的：童瑶毕竟还是一个没有结婚的女人，忽然在这大庭广众之下暴露了身体的隐秘部位，这如何不让她气恼？

这样一想之后我顿时也就感到对她有了一种歉意，“童瑶，对不起。刚才我”

这时候我也有些慌乱了，因为愧疚，所以竟然一时间不知道应该用什么语言去表达自己的这种歉意。

她看着我，“冯笑，别说了。我理解你的感受。或许你不是一个好丈夫，但是你一定会是一个好父亲的。”

我顿时默然。她的话并没有错，但是我发现自己好像越来越不能习惯她的这种直接了。其实一直以来她都是这样，从我们刚刚认识的那时候起，她在我面前都是这样直来直去地说话。而以前我对此并没有一丝一毫的反感，但是现在，我忽然觉得她的话变得有些刺耳起来。

或许是我职务发生改变的缘故？不，可能我们之间情感变化的原因更多一些。如今，我对她不再有任何的期盼，所以在对她这种直接的方式上的接受程度也就慢慢地变得没有耐心起来。难道真的是这样的吗？

也许前面的这两个原因都不是。而是我疲惫了。

是的，很可能是我疲惫了。

她一直在调查江南集团的事情，我也或多或少地一直在配合着她，虽然这种配合的力度并不大，也不够完全主动，但是我一直都有一直义无反顾的心态。然而直到如今，因为她的调查而带来了很多无法预料的后果，包括上官琴的死亡。所以，现在我开始怀疑她的调查是否还有着多少的意义。

此外，现在我开始对林易有了一种内疚，而这种内疚的根源却是我对林易的一种感激。如果不是他的话，我的孩子这次根本就回不来。在这样的情况下我却去怀疑他，甚至是配合着童瑶去调查他，因此我觉得自己非常的不应该。

因此，问题的关键不在于我对童瑶说话的方式产生了不满，而在于我不想再与她因为她的调查而这样交往下去。

我真的很疲惫了。现在我的孩子回来了，而且我的事业也一帆风顺，我干嘛还去干那些莫名其妙、没有任何依据就去怀疑别人的事情？

当然，我这样的一些想法是不能对童瑶讲的，毕竟她一直以来对我还算不错，更何况我们的西藏之行直到现在我依然能够感觉得到，那时候她对我的那种情感是真实的。甚至，直到现在她对我都有着一种与我们发生关系之前不一样的情感和态度，毕竟我们有过那样的事情，而那样的事情无论对男人还是女人来讲都不可能轻易地从心里抹去。

我朝她伸出手去，“童瑶，我吃好了。把孩子给我吧，你好好吃点东西。”

前面我注意到了，她实在是没有抱孩子的经验，所以她几乎没有吃多少东西，因为抱着孩子的她无法随意地控制自己手上的筷子。

她看了我一眼，笑道：“也罢。”

此刻，我不禁在心里惭愧，因为我发现她对我刚才内心里面的那些想法完全是一无所知，她对我还是那样的随意，还有坦诚。

孩子竟然不愿意离开她，我温言地哄了他几句后他才不再挣扎。将孩子从她身上抱过来的时候我还是忍不住去看了一眼她胸部的位置，不过此刻的她的那里已经被扣好了衣服。

刚才，当我看见她前胸被暴露出来的那种状况的时候还是出现了心跳加速。虽然我对她的身体已经不再陌生，而且也曾经用自己的唇和手亲自去感受过她的那个部位给自己带来的美好，但是