我的工作换来换去的，有的时候我都不知道自己想要什么样的生活，自从生病以来，换了好几份工作，每份都是矜持不到半年。水印广告测试 水印广告测试最多的是五个多月。

我告诉林子，我又把工作辞了。他在电话里说，不要这么急，都要快过年了，挣一点的钱再说。我说，注意已定，交了辞职申请，第二天就可以结算到工资。算下时间，我和他好长时间都没有相见了。

他问我，以后怎么办，回家，还是继续找工作，还是要休息一段时间。现在的工作也不是那么的容易，小的公司，工资虽然高，不稳定，福利待遇得不到保障。经常性的加班加点。压力很大。

我说，还能怎么办，过一天是一天。

辞职了，感觉身体轻了很多，我把自己关在屋子里，没事的时候看看书，充实自己，偶尔听听音乐，看看碟子。生活就这样百般无奈，可自己还得活着，深夜的时候就写写字。发在网上，无需解释什么。只想尝试一下如何拯救自己，让别人看到自己，这个人还是过得很好的，没有什么异样。有的时候转过身想想，自己还是活在绝望当中，只是自己不知道罢了。自己欺骗自己。自己宽慰自己。总是把好的一面展示给别人。

小美打电话来，说她还在大理，还没有出来。自从她与林辉的感情破灭后，她回了大理，很少联系。她问我过的怎么样？我说，大半年的时间都过去了，是不是把我都忘记了。她说，我一直记得你的，忘记别人，都不会忘记你。我时刻都在关注你的动态的。有的时候只是不知道想和你说什么。

她说，过得怎么样？

我说，混日子，你是知道我的，我回家两次。

她说，怎么身体不好吗？少喝点酒，少抽点烟。

我说，你知道的，我都吃了一年的药，习惯了。

她说，你妈妈好吗？

我说，谢谢你的关心，还是老样子，也许是年龄大了，年轻的时候太操劳过度，

她说，你写的小说我看了，看不出来你还会写小说，写的挺好的，把我都都写进去了。

我说，无聊的时候写写。也没有什么目的，想到什么就写什么。至少可以释放一下自己的内心寂寞。

我说，羡慕你在家里。

她说，你也可以回来，回来至少有自己的家人，同学，朋友。亲人。

我说，我也想回来，不是你说想回来就回来的，也许是我自卑。

她说，自己走自己的路，不要管别人。

我说，自己做不到，安慰得了别人，安慰不了自己，什么都没有，自己好生病了。

她说，我也什么没有，没事的，不要太在意别人的看法，自己过自己的生活，有的时候其实有些东西有了还不如没有的好，包括婚姻，家庭，事业。

我说，可自己就是没有，有的时候自己都看不清楚自己怎样的人，想要的生活一样都没有实现。

她说，你就是固执，倔强，也许是要求高了，自己想要的生活，慢慢的来。不像我，我都不知道自己想要什么样的生活，一直就这样乱七八糟的过着。像我一样，顺其自然，不要和别人比，自己开心就好。

我说，我不认命，想想自己亏欠爸妈的太多，自己现在都不知道怎么报答。

她说，我以前不相信，但，现在不得不信命。命本身就是不公平的。其实爸妈不是想你要多么的风光，有钱，只要你过的开心，能陪陪他们就好。因为他们老了。

和小美通完电话，觉得她说的有一定的道理。和她就是有说不完的话题。

我在想，自己等的那个人会不会出现。世界很小，小到一个转身，就不知道自己会遇见什么人，林子，小美，朱晨，安妮，轩雅。世界很大，大到一个转身，就不知道会失去什么人，朵朵，晓雪，死去的林佳。而我知道，我们剩下的，交给了时间，交给时间又能怎样？谁都无法预知。

困了，一个人趴在六楼的阳台上，拿出烟来自己抽，到周末了，楼下的街道，密密麻麻的车子排成很多条。还有很多的人在买车，记得某天跟朋友去买车子，销售顾问说，东莞就有24万的考生等着拿驾驶证，就说明还有这么多的人还要马车，这个路要怎么走。天空是灰灰的，冷风吹来，自己大叫都不会有人听到。

看着灰灰的天空，想想自己很多年都没有看到蓝蓝的天，蓝蓝的天只有在自己的童年时，记忆犹新，小的时候自己一个独自爬到屋顶，看蔚蓝的天，时不时有小鸟飞过，房屋的周围都是些绿绿的高山，那个时候，自己总想着外面的城市如何的好，如何的美，这么多年的流浪，我还是跨不过心中的那片海洋。城市的冬天，那片朦胧的天空，随着风沙穿进到眼睛里，让人刺痛，睁不开眼。想到钱钟书的《围城》，有的人想进来，有的人想出去。

然而，选择了，一切都不重要了。

回到屋里，看着自己种植的那些芦荟，发财树，富贵竹，给它们喷了一点水，我想它们是幸福的，想到当初它们购买的时候小小的，现在都这么茁壮的成长，它们应该是幸福的，至少在我的精心照顾下，我从来没有亏待它们，早晚一次水，有时给它们松松土，施肥。

天气越来越冷，我很少出去，也许是一个人的原因，也许是懒吧，喜欢一首歌曲不停的循环，独自的深夜，带上耳塞，把声音调到最大，以至于我现在的听力下降了