我二十岁那年过得很不好，我曾以为我这一辈子都不会过得很好。
然后我遇到了一个姑娘，我以为，美好的生活正向我打开。但实际上，这只是我一厢情愿的妄想。尽管并没有人给我施加压力，我却自己给自己套上了枷锁。
这枷锁，来自于刘邦被警车带走的那个春天的傍晚，来自于刘邦弯腰捡起那些钱币时醉汉发出的、高高在上的笑声。
有时候，我总在想，为什么在造物主创造我们的时候，要将一部分人创造的健康完美，而另一部分人，却创造的存有残缺。
我也不明白，为什么有的人明明什么都不缺，却一心要寻死，而另外有些人，明明遇到很多的挫折、苦难、不便，却仍旧满怀希望的努力活着。
曾有一度，我在想，哪怕刘邦患有顽疾，也比不会说话要好啊。顽疾有治愈的可能，可不会说话，却是会伴随一辈子的不圆满。
这种不圆满，会让他一辈子都活在他人异样的注视下，怜悯、同情的目光将紧紧围绕着他，让他很难抬头。
这先天的缺憾，将困住刘邦漫长的一生，并将其打上悲苦的色调。
我眼睁睁看着，却什么也分担不了。
这感觉，让我如坐针毡、罪恶又煎熬。
想起刘邦，我从混乱和迷失中冷静下来。
对不起，我说。
乔乔面色微红，看着我轻笑了一声。
我就知道会是这样。她说。不过就是因为这样，小北，我怎么也无法恨你。
我在外面等你。我拉开门，头也不回的冲了出去。
我怕，再有一秒，我会忍不住将她搂在怀里。
她是我晦暗生命里的一道纯净阳光，既然不能给她幸福，就不要将其毁了。
冷风吹来，我躁动的心稍稍平复了下来。
那一刻，我无比怀念刘邦，刘邦，你现在在干什么呢？要是你遇到这样的事情，你会怎么办？
时间到了凌晨，街上空旷又安静。
学校是回不去了，我在一家网吧附近开了间房，让乔乔住了进去。然后转身，准备用仅剩的二十块钱，在网吧消磨一夜。
乔乔看着我，欲言又止。但最终却什么也没说，转过身去，走上了那昏黄灯光下的狭窄楼梯。
我看了一夜的电影，四点多的时候，终是忍不住困倦，睡了过去。
模模糊糊，听见有人说杀人了、跳啊之类的词儿。
当时也没在意，还以为是玩游戏的人在语聊。
之后，便沉沉的睡去。直到早晨，网管前来叫我。
“喂，兄弟，兄弟，醒醒。”
“嗯？”我迷迷糊糊的睁开眼睛。
我以为是网管是为了清位，当下站起来，准备去卫生间洗把冷水脸然后去找乔乔。
不曾想，走了两步，却被一个穿着警察制服的人拦住。
“你就是祝小北？”警察问。
“是我。怎么了？”我疑惑的问。
“跟我们走一趟吧，有个案子需要问问你。”
警察说。
“什么案子？”我茫然。
我一直奉公守法，也没交过什么不良的朋友。有什么案子是需要问我的？
“去了你就知道了。”警察硬邦邦的说。
我跟着他出去，熬夜显出的头晕稍稍缓解了一下。
想起乔乔还在旅馆，离开之前要先去和她说一声，于是，我掏出手机准备给乔乔发短信。
没想到，手机却被那一直跟在我左右的警察一把抢了过来。
警察看着我写了一半的短信问，这个乔乔，全名是叫程乔么？
我疑惑的点了点头，问，你怎么知道？
她今天凌晨四点四十二分跳楼了。警察道。
什么？
闻言我忽然感到一阵头晕，整个人站都站不稳了。眼前变得漆黑一片，好久都没缓过来。
乔乔，你怎么那么傻？！
我想起她那欲言又止的一眼、那最后消失的背影，顿时心如刀绞。
她，她现在哪个医院？能不能让我去看看她。我强忍住内心的波涛，怀着渺然的希望，颤声问。
不用送医院了。警察看了我一眼，干巴巴的回答道。
我的脑袋轰的一下炸了。
我最后一次看见乔乔，是在那个昏暗的楼梯尽头。
她望着我欲言又止，但终是一句话没说，踏上了我给她挑选的丧命之地。
在那昏黄的灯光，我眼睁睁望着她消失在昏暗的拐角，从此，死生不复再见。
我不知道，那一天的凌晨，她是抱着怎样痛苦的心情跃下窗台，将自己的生命终结在二零零七年——那个秋天的早上。
她们哭的一塌糊涂，看我的时候，眼睛里都是难以掩饰的厌憎和仇恨。
乔乔的母亲哭着打我，一遍一遍歇斯底里的问我，怎么死的不是你？！怎么死的不是你！你这个害人精！你害死了我们乔乔！你害死了她！
路远二话没说，给我来了一顿拳头。
他红着眼睛嘶吼，祝小北，你个懦夫，你还手啊！还手！别以为，你挨了我两拳，就能将你手上的罪洗清！！
我躺在灰尘里，鼻血从我的脸上蜿蜒而下。
我知道，我的罪，一辈子都洗不清了。
乔乔走后，我没有在人前掉过一次眼泪，但内心里的痛和愧悔却像是潮水一样汹涌而来，让我几要窒息。
我难以忘记刘邦的苦，同样，我也难以忘却乔乔那孤单又落寞的背影。
无数个夜晚，我从梦中醒来，静静的泪流满面。