那段时候，我差点被他逼疯。他让我痛的几乎死去，也会温柔的抱着我晒太阳，或者一脸不耐的坐在我对面写功课。我几次三番逃走，全被他捉回来打得半死，后来自杀也未成功，只能回到他身边。

那两年多，我的生命里没有别人，只有罗迅。

无论我恨他爱他，都只有他。

再后来，罗迅的父亲、罗老爷子死于谋杀。罗迅两个弟弟都还小，他不得不挑起美国西海岸黑帮老大的担子。他初掌权，尚不能服人，又要为父亲报仇，忙的头昏脑涨，对我的看管就松了。有想取他而代之的人找到我，给我一把枪，挑拨我去杀罗迅。

对罗迅开枪时，我以为我恨他。

看他倒下那一刻，我才明白其实并非如此。

那是我做过最后悔的一件事。

我慌忙的送他到医院，幸好还来得及救治。只是他醒来后，看我的眼神里再也没有以往灼人的火光。

到他身体恢复，便加倍的折磨我，最狠时打断我左腿，大冬天把我丢在雪地里不闻不问。我命硬未死，可再见到他，他身边已经有了别的人。

许多相似的故事到这里就结束，许多故事里的人就此心灰意冷，卷铺盖回家。但我不是这许多人里的一个。

我爱罗迅，我就要得到他。

之后的事，从我这方面来说可以省略成四个字：委曲求全。

为了继续呆在罗迅身边，我死缠烂打，无数次偷偷爬上他的床，最后连装作被他新的小情人刺伤的手段都使了出来，重病里利用他对我最后一点点感情，磨得他不再赶我走。

可一切都和原来不同了。

他也爱过我，真正爱的死去活来。当时我痛苦不堪的经历，现在想想，却是难得的好时光，哪像如今，他不过当我是他养的一条狗。

不过当了十年狗我都能忍，且与他相处的越来越好。他尽管与许许多多人上过床，却从没爱过那些人。只要继续这样下去，等他老了，他总会发现，陪他最久的人是我。

到时候他再想找别人，都晚了。

我觉得我有这个本事。

收服罗迅是我人生头等大事，可偶尔深夜梦到往事，醒来难免气馁。

他不再对我做什么过分的事情，仿佛不再恨我、不再为我发怒，但也不再爱我。

想到这里，根本夜不能寐，在露台上不停抽烟。

若我十几岁时有现在一半的水准，到今天一定能和他两情相悦，令他对我言听计从，何至于沦落成养着玩玩的宠物；若我与罗迅相识的能晚一些，等我能够平等站在他面前，由认识到熟识，然后与他并肩往前走。

悔不当初。

人生为何总如此艰难。

第二章

这天夜里我又梦到往事，少年罗迅趴在雪白地毯上，不耐烦的温书。我走过去坐在他旁边，他就翻个身，枕在我膝上，伸长了手来揪我头发。我不躲开，他便露出孩子气的笑容。

好梦从来不长，我很快醒过来。发觉那是个梦后，眼眶竟然有些湿润。

我翻身下床，从床头柜摸了根铁丝，轻车熟路的到撬开了三楼的门。那是罗迅当年关我的房间，已经很久没人进去过，雪白地毯都变成灰色。

我不敢走进去，静静靠在门框上抽烟。过去飞快在脑海中重播，仿佛能再一次看到罗迅俊秀端正的面孔逐渐冷硬起来，纤长身板变得高大而结实，可他再也不对我笑，再也不用执着又热烈的眼神注视我。

罗迅那种眼神我永远不会忘记。那时候，世上无无数数的人，他只看得到我一个，只有我一个。

无数复杂感情同时涌动，像海啸与暴风，澎湃的在胸膛中翻滚，我咬紧了牙关，将它们全都咽下去。

抽完一支烟，锁好房门，我到花园里散步。路过花匠老王的屋子，里面还亮着灯。我知道他儿子王若在念小语种，似乎很苦，为了全部拿a，每天念书到很晚。

我突发奇想，站在窗户外面偷窥。王若在桌前叼着笔，一脸不耐烦的盯着一本书，旁边放着砖头似的字典，过一会儿，居然在书页上潦草的画了只小狗。

他神态太像少年的罗迅，我看的呆住。他先发现了我，探身从窗户里跳了出来，大大咧咧的说：“方哥，有火无？”