我那些磨叽胆小突然间像是一下子回来了，本以为这么多年那些东西早被林更梁磨的只剩下一层薄皮儿，却在这么一件小事儿之上无限放大。突然有点儿多愁善感，那些多愁善感里又有些犹豫的坦然。突然没那么自信林更梁能给一个百分之百说服我的理由，以前那些尘埃落定再次飞扬。

我从前有个习惯，很喜欢被紧紧包裹的感觉。鞋带绑的很紧甚至崩断，睡觉总要将被子裹的紧紧的不易翻身，甚至很喜欢冬天而不是夏天，因为喜欢那种被棉服层层包裹的感觉。

后来这些习惯渐渐有人代替，那代替者是林更梁，别说我矫情。有个人肯围着你转，几乎八年以来不曾间断。那种感觉就像是林更梁在脑子里长了根一样，他做什么，自己下意识就会有反应。结果时间过去了，我觉得自己此时的伤感无可厚非。

我不愿意经历那种剥离的疼痛，我常常嘲笑林更梁想一面狗皮膏药一样贴在我的生活里，怎么扯都扯不掉。时间太久，这种楔子已经深深楔入我全身上下的缝隙里，它一离开，恐怕会引发风湿类风湿乃至更为严重的疾病。

近情近怯。

李乔在楼下抱了我一下，这时候雨已经停了，可我们依旧全身湿透，这种肌肤想贴的感觉也很令人怀念，可惜是另一种怀念。

我十一岁那年失去父母，父亲也曾是一名建筑师，在建筑工地出的事。母亲于三个月后割腕儿自杀，对我的留恋难以维系她在这世上生活下来的勇气。

叔叔婶婶想将我接走，可惜我不愿意搬家，原因是李乔。不用说，也许很多人会以为李乔之于我是那种黑暗道路上的微光之类，可惜不是。

李乔是黑暗的路前方那更远的路。其实很多人在绝望的时候所需要的不是一盏灯一个陪伴，而是一条路，因为他们再看不到路。

李乔的拥抱很紧，像很多年前那样。尽管很多年前那条路建的并不好，也许是土路，也许是山路，坑坑洼洼甚至多处风沙。可抬眼向前看，那条绵延如今的路，前方会有什么我不知道，可我愿意走下去。

如今亦是如此，我用力回抱李乔，温度从指间层层叠叠漫过来，分离时我朝楼上瞟了一眼，灯亮着，林更梁在家。

“没事儿的。”李乔虽然不明所以，依旧拍着我的肩膀对我说。我点点头，目送他的车消失在小区门口。

回头，漆黑的楼洞里有明灭的火光，我吓了一跳，黑暗里看见林更梁那双满是愤怒的眼睛。

关于强迫

楼道里满是烟草的味道，很冲很呛鼻，我往前走，路过林更梁旁边的时候看到他身前一大摊烟头，不知道在这儿蹲了多久。

怎么？是我对不起他了不成，跟这儿装什么王宝钏苦守寒窑呢？

我看都没看他一眼继续往前走，身后的林更梁忽的一下起身跟上来。楼道里的灯光闪了几闪，竟然暗下来，我掏出钥匙开门，身后林更梁的影子整个把我罩进去，边边角角都无从逃脱。

“呵。”林更梁突然低笑一声，我回头看他，这一瞬间天旋地转被他头朝下扛起来。

“你干嘛！”

头一次颠倒着个进家门，屋里的东西都上上下下翻转过来，我被林更梁的肩膀顶着胃，一阵一阵翻腾。

一进门就被他顶在门上吻起来，很急很粗鲁，甚至带着难以名状的愤怒。我伸手推他，可惜毫无用处。

林更梁是个混蛋，我不是第一天知道。

被林更梁扔在床上摔到七荤八素的时候我还以为他会停下来，林更梁压上来撕我衣服，我才知道他是真疯了。我用脚踹他，却被他拉住脚踝用膝盖顶住，俯下(隐身术）身乱七八糟地吻我。

“发什么疯！我不想，林更梁你听见没，我不想！你再不停下我们就散！”

我拼命挣扎，下一秒却被林更梁拉高双手，下面一凉裤子已经被扯掉半截，我害怕了。