他说，台湾是一个独立的国家不属於中国。

我立刻就火了！好你个可恶的台独，该死的美国佬！保不准你妈自己都不这麽认为呢，你替她做的什麽主？

嘴皮子耍不过他，所以我们揉在了一起。

一切该发生的都发生了。。。

没有疼痛的记忆。彼得外表冷酷内心大概还算是个温柔的男人。

我惊喜的发现，和男人的彼得在一起远远比和女人的cat在一起令我。。。高兴？

十几岁的女孩子怎麽可能从x_i,ng里体会到真正的快乐？

依稀仿佛，我高兴得咯咯咯地乐出了声，根本没有新婚之夜的那份神圣和庄严。更是忘记了远在中东的父母。

我还是个chù_nǚ的事实让彼得大吃一惊！同时是不是又倍感压力我不得而知。

直到离开美国去牛津攻读政治经济，他一直都是我的家教，可我们再也没有发生过x_i,ng关系。

好像除了高兴少了很多东西！

十七岁的我还不太会思考，只是跟著自己单纯的感觉走。

反正他不想，我更不乐意。

彼得在我一生里的二大作用。一是，他让我知道了自己不是个象cat一样的死玻璃！总算能对得起列祖列宗了~

第二，他是个预言、是个警示！我是个永远不懂得珍惜到手的东西的人。

这样说自己大概有点不公平。

其实，二十岁前，二十岁後，包括二十九岁的今天，自己到底在想些什麽，需要什麽？又在寻求著什麽？当时的自己不明白，现在的我还是搞不清！

x_i,ng向这种东西，绝不象耽美里写的那麽简单。作者大笔一挥，让男人喜欢男人他就不敢对著女人抛媚眼儿。

和彼得的事我从来没想瞒过cat。相反，我想和自己的恋人分享自己的体验。那时我认为自己仍然爱著的是cat。

可cat看出了我平时的三心二意，床上的心猿意马。

她回来看我的次数越来越少了。

直到高中毕业的前一天，我们站在我家屋外的草坪上。她从远方回来，送了我毕业礼物，搂著我的脖子对著我的嘴轻轻一亲，

“菌~再见了！但愿你能快点找到另一个属於你的小白脸儿~”

我突然想起来，过去的整整一年，我们这还是第一次见面。

远去的汽车尘烟中，有cat欢快的笑声。

一个美丽的西方女孩儿开车载著她，敞篷的汽车价格匪浅。

一黄一黑的长发被风吹起，缠绕在一起，背影煞是好看！

我知道，cat从此将彻底离开我的生活。当时有没有难过，现在已经不记得了。

高中毕业舞会，第一次穿旗袍。

大腿外侧的岔口，一直开到隐约可见粉色内裤的地方。

r-u白闪亮的绸缎，一朵黑色的马蹄莲，一直从领口顺著开襟开到衣摆，绽放在我的左胸。

我自己设计的！就像我怒放的生命---妖冶、坚强！

一切仿佛都是结束也是个开始。

考上了哈佛，我就要离开这个让我无动於衷的城市，尽管在这儿居住的时间甚至远远超出大西北。

我父母卖掉了这里的房子，决定搬到现在研究所的城市去。

就象时代的变迁沈淀著历史的污泥。

高中时代的同x_i,ng恋史、异x_i,ng恋史、乱交舞会，甚至是浅度的吸毒抽大麻，没有被望子成龙的父母发现，甚至连我自己，伴随著新生活的开始，那些不光彩的过去，离我越来越远，仿佛永远不再是自己的过去。

5

在哈佛，第一年我读的是生物遗传学。

子承父业嘛！

父母是学生化的，估计能托细胞遗传的福，轻松拿下个文凭？

大概是最後一年拼得太狠，踏进大学，猛然的泄劲让我开始喜欢思考。

我所谓的思考就是。。。什麽都不想地。。。发呆！

看著教室的窗外。。。

坐在校园的草坪上。。。

甚至只是睁著眼睛躺在床上。。。

不管身边有没有老师、同学、男朋友、女朋友。

我能三十分锺一动不动！

事後一回想，过去的半个小时自己居然什麽都没想！

正常人的大脑，除了睡眠时间，停止思考的时间最长不会超过二十分锺。超过的人就应该去看医生了！

猛地一下觉著挺可怕，可後来习惯了，“思考”的时间竟然还越来越长。

细菌已经在我的体内从隐x_i,ng到显x_i,ng，慢慢又由病毒变成了恶x_i,ng肿瘤！

我对自己的专业感到乏味、提不起兴趣。

为什麽我一定要沿著父母的老路走？难道我就不该有自己感兴趣的东西吗？

被自己的主见牵引著，开始频繁地在校内换专业。

从生物到化学，从化学到医学，从医学到畜牧。。。越来越离谱！

学理工的我，最後去学过文学、历史、管理、法律和政治经济。虽然在脑瘫前咱还拿过一个法律系的a，但总觉得那不是我最想要的！

於是我走出了哈佛，在欧美广阔的学术天地里瞎折腾。

我爸开始跟我半断绝父女关系。

认我这个女儿，随时欢迎我回家洗心革面，但我休想再从他那里得到一分钱。

尽管我妈背著我爸偷著给我寄过很多次钱，我都原封不动地退了回去。

学医。。。除了想医人，牙医、兽医我也体验过。

在一个偏远的小教堂，大雨滂沱的深夜，和嬷嬷一起给一个农妇接产