「没呢，你等一等，我给你开门。」

他要干什么？我问自己。

肯定是看到我在自慰，于是过来打断我，他应该觉得这样很刺激。

管它呢！

我光着身子走到门口，把门开了个小缝，探出头去问：「干嘛？」

一看他色迷迷的眼神就知道我猜对了。这样也真是刺激，我光熘熘地跟一个

男生面对面，只隔了一道门，他知道我什么也没穿，我也知道他知道我什么也没

穿。

他看到我只开了个门缝，便侧了侧头，想看看裡面的「风景」，不过又怕我

知道他好色，所以假惺惺地没敢侧太大幅度。

「我……我……」他支支吾吾没了下文。

我心裡想：没想好干嘛吧？

「我想借妳的电话用用，我的没费了。」他说。

这个藉口不错。

「你等等，我去给你拿。」

于是我放开了门就这样敞个缝隙，他不敢推门，看得见却看不全裡面的「风

景」。我也兴奋得要死，他一定很想上我，不过我对这种男人没兴趣，真搞不懂

那女的也能忍受男朋友对别人性幻想。

这个晚上我自慰了好几次。

第二天早上起来，我心裡面很空虚，不知道昨天做了什么、为什么做，我只

知道从前的无数次自责，又在这新一天的开始裡，重複了。

这个充满矛盾的世界给了我一颗充满矛盾的心，我不得不用这颗充满矛盾的

心去对待这充满矛盾的世界。

从最初的初次暴露，到被人发现以至名誉扫地，从到重新拾起自尊开始大学

生活，再到继续沦落后决心改过自新，就像是个圆，接下来的日子，又回到了噩

梦的原点。

随着岁月的变迁、年龄的增长，越来越看重週遭一切人对自己的评价。于是

越是想暴露，越是矛盾；越是矛盾，越是刺激；越是刺激，越是想暴露……自从

上次后，每每想暴露时，都会对自己说：「一次，就这一次，最后一次。」

也不知道对着「隐蔽」的摄像头秀过多少次后，开始了不满足，于是酝酿起

进一步的「阴谋」！

我打算洗完澡后围着浴巾，从我的房间往客厅走，然后假装浴巾被挂住后脱

落，这样我就很「意外」地走光，而且走得精光。

计划好后，说干就干，我偷偷地演练了好多次，熟练后等待机会。终于有一

天我下班回来早，先把客厅裡的东西收拾乾淨，这样等浴巾滑落后，手边就没什

么东西可以拿来遮体了（本来客厅裡就没什么傢俱）。

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我洗了个澡，然后就坐在房间裡等他们回来。一想到好久没有这么精心策划

的行动，真是刺激得浑身发抖。

很快，我听到了外面的开门声，而且声音很嘈杂，听起来不止他们两个。隐

隐约约听到他们在外面一边换鞋一边谈论着工作的事，好像是同事来作客，真的

意外中奖。不过在那么多人面前光身子，虽然装作意外，但怎么也觉得很害羞，

也正是这种害羞才真正让人刺激，反正我只出去露一露，不等你们看清楚我已经

转身回来了。

我决定开始实施我两秒钟的「bodyw」，然后站在门口深呼吸了

几下，拉开门走了出去。

我微笑着对他们打招呼：「这么热闹，你们要开派对呀？」

然后，我勐地迈步向前走，此时早已准备好的挂钩在身后已经牢牢地钩住了

我的浴巾，在我走出去的一刹那，我明显已经感觉到浴巾在胸前的滑落，不过我

还是装作顺势习惯地把门回手带上。

向外走、浴巾落下、门关上并把浴巾夹住，这一切设计得都是那么巧妙、那

么天衣无缝，就在一瞬间，全部都完美地发生而不留任何破绽。

这时候，我的身体已经是一览无遗了。面对着面前男男女女五、六个人，这

简直刺激到极点，兴奋得几乎要尿了出来。不过，两秒钟后，我还是要装作意外

事件大声尖叫起来，然后捂着胸部，转身、开门，往回跑……

无论人们的思维是多么慎密，在上帝眼裡都不过是小把戏，我的计划也是百

密一疏。当我转身开门的时候，却发现门怎么打也打不开，意外地被锁上了！这

时我才真正意识到问题的严重，我拚命摇门柄，它却好像跟我作对，怎么也没反

应。我又拚命地往外面扯浴巾，可是它也被牢牢地夹在门缝裡。

想像一下，这时我还一丝不挂地在一群人面前，身上唯一的就是那双拖鞋，

他们正看着我光滑的背部、修长的腿、圆挺的屁股和深深的屁缝。

我转过身来，想找个东西来挡住身体，可是能用的东西都被我收走了，而客

厅裡又空空的，没地方藏身。我赶紧蹲在牆边用手挡住我的脸。这时，我身体裡

的羞愧感已经发挥到了极致，我虽然是个暴露狂，但我只喜欢露，不愿意被人看

见。

以前被人偷窥，毕竟摄像头不是很清晰，而且距离又远，只是朦朦胧胧。而

今天却就这样的清晰、真切。我开始后悔自己的冲动，后悔当初不该来sh，后

悔为什么不早早地死掉