清楚，大家都是在用情怀买单！结果你干了什么？说是回馈耽美粉结果把耽美粉的真心踩在脚下碾压地粉碎吗？

我真的真的非常非常难受，我为什么会喜欢天籁纸鸢。

为什么你如今会变成这个鬼样子？？！！

我又来古城了

我一个人走在街上，又开始发抖。抖着战栗着，又来到这里。

你不走进去，永远不知道，那里面，有多像长安飞虹街。以及兵器铺的喧嚣热闹。

你不明白，我的挚爱重莲，如今变成了什么样子。

奔涌着的绝望淹没，依稀苦求着那个冠世美人。

为什么要这样对我们。

让我死

宝贝和我说的话，

“ 天籁纸鸢不要了自己的亲儿子，用耽美当垫脚石，我一直相信君子以泽从来不是天籁纸鸢，我不停这么告诉自己，可是现实就那么残酷，我粉她，爱她，一次一次重刷天神右翼，十里红莲艳酒，花容天下，然后再为了那几个角色更爱她一点，从没放下过，我没在空间发过任何关于她的信息，微博也就看看，从不发言，因为我也想给自己留点美好记忆，天籁纸鸢是我最喜欢的作者，君子以泽，呵呵。

炮炮，别这么折磨自己了，多多爱爱自己吧，是药三分毒，你用药物用医学手段逼自己，对你有什么好处啊，你为她伤为她付出那么多，她的做法根本就不值得，给自己的青春多留点美好记忆吧，你的青春不该只是她带给你的无尽的伤害，天籁纸鸢不在了，君子以泽不值得，你一个好女孩，不能把所有都寄托在一个不值得的人身上，你对她的爱一次次打动我，我想陪着你。”

再糟糕也没有现在糟糕了。我没有办法了。

让我死好不好。

恭喜我好不容易靠磕激素药调节的情绪再次崩溃了。

为什么我要得这个病，为什么生活不可以对我好一点。我疯狂刷说说发微博是在自救，是在自救懂吗。为什么我妈没有生二胎，为什么我要留在这个恶心的世界仅仅就为了他俩。

我太痛了你知道吗我每个晚上要磕多少安定片我才能睡着你知道吗！明明内心绝望到了极点明明疲劳地连手指都不想动弹，却还要抬起头来强颜欢笑去装作若无其事。

我染非主流的发色我化浓妆，因为我孤独。

乐观的人看到了都会觉得矫情且矫揉造作。只有病人才能明白那种苟延残喘与苦苦挣扎。所有的人都劝我好好生活，可是生活对现在的我来说不过就是枷锁。我这一生没什么大出息，十八岁也过了几个月了，这么多年来心心念念的人和事都不在了。十五岁开始缠身的抑郁情绪，在2017-2018彻底爆发。三次元也是二次元也是，朋友反目父母指责，身体因为自己屡次自绝而彻底废掉，除了写下这些无病呻吟的文字别无他法。

我的世界没有光了。

我真的太难过了。

昨天晚上我真的是。

生活好艰辛啊，何为共情……

我要疯掉了。我好不容易放下纸棒棒了什么都不改了不说了不再抱怨了。

什么是真实，什么又是虚假，这是我的真实，不代表不是你的梦。

——路西法

我很怕时间飞逝，我怕那些东西如果我自己都不记得了就真的没人记得了。我很敬佩他很想跨越万里去抱抱他啊。对，别人的故事和我没有关系，我连自己的病都治不好，绵绵无绝期望不见天日的治疗微乎其微的疗效。我为什么要得这个病。

我很羡慕那些乐观的人，那些永失所爱之后还能坚持着生活的人，那些明明知道相爱却不适合对方所以选择放手的人。

我没有办法左右别人的感情，我非常，非常的无能为力。我想为他做些什么我想替他去质问那个男的为什么要这样。

可是我又能做些什么。我什么都做不了。我连自己都救不了。

我不会再回来了

我不会再回来狗你了，我曾经说过我没办法放下你除非我死。

可是我自杀过三次都没成功。

刚刚看到一个妹子说的，仿佛是世界上第二个我

：“世界不死，我亦永生。”

是否南极的风也会吹到北极，就像我所有的恩怨情仇你都一清二楚。

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“英伦三岛是一个巨大的莲池，里面装满了七彩的人生和各种悲欢离合，这些年来我连打电话听听你声音的勇气也没有，却一直在相距几千公里的地方想着你，就像这些红色的花，离了湖水就再不能活。”一一天籁纸弯《天王》

柏川。

这个名字，就像十月料峭的风。十年盛世，天王柏川。

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“当一个人爱的人背叛自己以后，所有爱都会转化成恨。

有多狠，就有多爱。

无爱，无恨。”

一一天籁