个人在被子里发抖，

隐隐约约路西法好像在地狱召唤我。

又似乎是圣浮里亚的钟声。

写于2018.11.18 又想自杀

9.15号，9.24号，

十天不到，我吞药自杀一次，割腕放血一次。

10.08号我把自己绷带扯了。过了几天我去医院做血管缝合手术了。

住院。

我为重莲而死，又为他而撑着活。

拿剪刀剪开手腕的时候，被推上救护车的时候，被强制洗胃管子捅进喉咙的时候，血管缝合眼睛看着头顶无影灯的时候我脑子里一直都想的是他。

重莲是我的命。

现在想的是什么呢。

不是“我想死”

而是“我不能死”

为什么不能死啊。

真的好难受啊。

幻听，一个人在被子里发抖，

隐隐约约路西法好像在地狱召唤我。

又似乎是圣浮里亚的钟声。

真的累。

巴拉巴拉一大堆还是得咬牙忍着活下去。

拿在手上，割过几次了。每次都死不成。

又吃完药了，头晕。

每天都在和疾病抗争。

烦躁。

其实我真的，那些自拍，其实一点都不开心。

都是假的。

你不知道我经历过什么，

你不知道我的痛苦，你不要和我说勇敢，

不要和我说坚强，你就陪着我坐一会儿，

我会好受点。

只能靠药物来催眠自己，敲打文字的时候手指机械而麻痹。

浑浑噩噩，我不能死。

可是我好难过。

写于2018.11.18 安好

我真的是一个笑话吧，给人印象总是，

“炮炮又怎么了。”

不经意的一句话都能直接戳死我。

我站街骂人，我愤怒咆哮。

我声嘶力竭，我强颜欢笑。

我泣不成声，我嚎啕大哭。

语文老师说我

“文采斐然，妙笔生花，剑走偏锋，字字珠玑。”

可是我用的全部都是她十八岁写的句子。

慧极必伤，情深不寿。

我骂起人来就是洲际导弹，我发起疯来就是血流当场。全部，都是我自己的血。

我决绝，我刚硬，我坦荡。

我把自己整个人剖在面前想让人明白我的爱恨，最后被踩在地上任人唾弃。

我的病什么时候才能好。

没有人救的了我，没有人阻止那些对我的诋毁。就如我从来不搜自己的广场，那是恶意。

“你的料好多啊。”

我控制住自己活着，好好活着。

我是自己的英雄。

写于2018.11.19 反反复复

精神分裂是什么样呢。

就是你看我骂人觉得我比谁都豁达

底下的皮却丧且窝囊。

不要相信我微博大号还有空间上面说的全部。

那些开心，也不是开心。

我，起码有两年。没有真正开心过。

全部都是假的。

懊恼，抱怨，还有无尽的绝望。

我假装无情，

实际上是痛恨自己的深情。

我觉得很难过，我的入坑作者，现在对我还在爱的耽美是这个态度，心里还是很难受，但是，尊重她的态度吧。虽然我很讨厌她。可是我比谁都爱她。

写于2018.11.20 抑郁

真想去染一个米迦勒的发色啊。

不知道他会不会偶尔记挂我。金光下的长发垂落，像极了封藏已久的珍珠红，有些刺眼。面对古老却华丽的城墙，上面依稀刻着千年来的沧桑。为谁枯萎，为谁憔悴。千年的回忆，千年的风霜

——天籁纸鸢《天神右翼》

我他妈八月份她被拉踩的时候可以看看我的说说微博，真情实感回来，还给她写小论文洗白，被发到知乎点赞上千。结果她就是这样对我的？新文拿歌神蹭一波热度，热度上去马上就把耽美戏份删光。我为了她真的做的比谁都多。月上九月份说开拍人家问莲凰怎么办，我还存了两年多前她的微博说莲凰不会出现，她答应我们的新人设新故事，一个一个去解释。结果呢，她是怎么对待我们的？

一遍一遍自己说，我自己都烦。

眼泪砸在屏幕上，不想睁开眼睛。

其实我抱怨那么多就是因为歌神一开始是副cp，也有很多戏份，觉得后面删掉了之后实体书里面的戏份肯定就没了，很难过。我想要的其实一开始就