温航，你为什么要那么对我？！你凭什么那样对我？！我死不瞑目！

可他是温航吗？

他永远也回答不了我的疑问！

他的解药永远也解不了我心里的毒！

“疼……”他突然说。

“哪里疼？”他身上鞭痕无数，下=身插着粗大的不断转动的按=摩=棒，他不可能不疼。

“都疼，”他低下头，突然就哭出来，“心也疼。”

心嗖的一声划过一阵刺痛。我看

着温航，他耸着肩哭的像个小孩子。他做错了什么？他做错了什么要受到这样的对待？

我拼命找理由，可我发现自己找不到。

他只是十几岁的小孩，他再没有任何能力伤害我。

他已经被毁成了这样，没有前途、没有自尊、没有自我。

我还要抓着他不放吗？

我要他死吗？

过去的，真的已经过去。

如果我还揪着不放，那重生再活一次的意义是什么？

这一世，他是一个叫温航的小孩。

我应该，放了他啊。

突然就觉得眼眶酸疼。

我把他推倒，慢慢给他穿衣服。

温航仰躺着，任我摆布。

他总是那么乖。

我报复地够了。

我看了他最后一眼，把他推出门外：“你走吧，我放了你。再见。”

他无力地抵着门口，只动了一下唇。

我砰的一声关上门。

他不是我的解药。

因为他已经不是那个温航。

他敲着门，一下一下，好像垂死挣扎。

我把自己蒙在被子里。

我没有上学。

很多同学打电话来慰问我。

我也不是过去那个孤独的徐冉了。

天黑的时候，我打开门。

我怕那个人还蹲在阴影傻傻守着。

可他不在，漆黑的楼道里，什么也没有。

他忘了穿鞋，就这么走了吗？

我无法忽略心里的失落，因为这种感觉太强烈了。

我返回卧室，坐在书桌上，没有他在身后悉悉索索地动来动去，我终于可以认真地学习了。

书页上成串的数字，成了他湿润的眼，他看着我，哀哀地说；“我以为你是爱我的。”

就算割下毒瘤，也是会疼的。

可既是毒瘤，就该除掉。

我躺回床上。

明天就去上学。

我有很多打算，统统与他温航无关。

我要一个一个地去实践它们。

早晨没有人推我起床，我竟然迟到了。

我没有吃早饭，因为那杯属于我的热豆浆，没人会再为我冲泡。

放学的时候，没有人再在那里傻乎乎等我，为。

我是什么时

候变得这样不能自理，还需要他的照顾？

中午下课的时候，我接到电话。

是医院打来的，我以为爷爷出了什么事，吓出了一身冷汗。

结果对方只是说：“请问是温航家属吗？”

“什么事？”我有了不好的预感，不自觉地抓紧电话。

“你们是怎么搞的？”医生的声音有些愤怒，“要他马上来住院！

“他怎么了！”我立即问。

医生忍无可忍：“孩子膝盖骨碎了那么多天，作家长的一点都不知道吗？！要他马上来住院！”

“哦……”我挂了电话。

我想起温航跳下水救出江莉莉，他被江莉莉按下水面，再上来的时候，动作就有些迟钝。

我们都以为只是擦伤，连江莉莉都没有事，他怎么可能受重伤呢？

不过这跟我无关了，因为我也不知道他在哪里。

我把他赶出去了。

他不再是我的玩具。

☆、疼

温航就好像消失了一样，哪里都没有他的消息。

医院的大夫给我打过几次电话，直到我心虚地换了电话号。

有时候不知不觉经过温家的别墅，忍不住向里面探望，里面冷冷清清的，只有看家的老伯。

老伯人很好，大概也是因为孤独了太久，渴望热闹。

他许我进去参观。

我走进了温航的房间。

少年的房间装饰的十分简单，一个很大的书架，上面摆放着很多的书籍。我向来知道他涉猎广泛，原来竟连心理学也是有的。斯德哥尔摩综合症，他用笔圈起来，画了一个叉。

他床头柜上的吊灯上，放着一张压膜的小纸片。

纸片被人撕碎过，又重新拼凑起来的。

十年前女孩清秀的小字：我跑八百米，你要不要看？

落款：徐冉。

我坐在他床头，他的被子干净素雅，散着淡淡的香草味，上面没有樟脑球的味道。

我回到家，急切地翻出他的被子。

果然，里面静静窝着一颗樟脑球。

我安心了许多。

就好像温航，窝在被子里，用黝黑湿润的眼睛静凝视我。

他不会离开，一直都在。

可他还是走了。

被我赶出去。

他遍体鳞伤，膝盖骨都碎掉。

他不会吱声吗？怎么能足足忍了三四个月？！

他傻吗？

不是，他分明说过的。

我想起他在海边的那晚，曾指着膝盖说：“疼……腿疼……”

我以为他故意夸大，惩罚了他。

我该等他伤好了，再好好跟他谈谈的。

我怎么会这样鲁莽？不给他开口的机会？

可他问我爱不爱他。

这是一根刺，深深扎痛了我！

我当时所说所做，统统是自卫的反击！

他