句我一句没事闲聊着，几年没见我们都老了，无意见我发现了他的白发，以前的他是多么的年少活泼，如今他已经变得沉稳谨慎。突然我回想起当初的第一份工作，记得有那么一个下午他曾经在帮我烧烤肉串，很怀念那个香味，只是现在不会再有了。如今坐在我对面的他已经是别人的夫，而我也即将成为别人的妇，曾经的相识也可能只是一个过客。很美好，但很短暂。

“如果有需要帮忙的，可以打电话给我。”

“好。”

分手后我把家具的介绍紧紧抓在手里，一种心酸的感觉涌到了喉咙，也许我错过了一份幸福。

忘了吧，这时我已经看到子俊在窗口张望我回家的路，我朝他挥了挥手重新整理了一下自己大步朝前走去。

我的幸福应该是在那里！

在婚礼的前二周我趁子俊上班的时间就自己独自一人跑到医院去，我想知道我到底能不能生育，通常正常的人都会在结婚后考虑这个问题。我希望自己也能和他们一样结婚，生子……经过了一大堆的化验和取报告显然我得到的回复并不太好，以一个医生的经验来看，我现在的情况并不太合适，而且也不建议我以后有这种想法。

“为什么我不行呢？我在网上也有查过资料有不少像我这样的病人也正常生下了孩子！”我追问我的医生。

“这分很多种情况的，像你之前病得比较严重而且现在内脏受损比较历害下是不能怀孕的，如果强求会出现生命危险。”

“生命危险？”我有点不相信。

“是的，严重就是死亡。”医生一点也不含糊。

“能帮帮我么？我真的很想要一个孩子。”

“听我的吧，在国外不要孩子是一件很容易接受的事，我看你年轻，应该可以接受这样的选择。或是你回家与家人商量一下领养。”他认真的回答我。

“可是……我……”。不知怎么回答他，这已经不单单是自己的问题了，如果真是领养一个孩子的话这就关系到4个家庭的事了，唉！

听着他的话，我不知道自己是怎么走出医院的大门，为何上天对我这样不公平？连我想拥有女人的这唯一的一点点权力都没有了。我无力的坐在地铁里，看着过往放学回家的孩子，心中无比的难过，短短几年里，不幸接二连三地降临到我身上。我好想哭，但哭有什么用，果真眼泪能洗去一切冤孽与罪恶，那我会哭得山摇地动。

从我身边已经经过了许多辆的列车可我一个也没有上，这种无助的感觉好像觉得车站的那头就是我的终点，隧道的那头深黑不可测，仿佛一走错就不可挽回。

“真的没有路可走么？”我自己问自己。

“小姐，需要帮助么？”大约是地铁下的服务人员发觉了我的不对劲。

“哦！不。谢谢！”我扭头看看他，此时我身边的坐位已经空荡荡的了，所有的乘客都已经上车。车门此时还开着，似乎在等我，我拿上自己的包在地铁门合上的瞬间跳上了列车。

车里的人很多，嘈杂。伴随车的呼啸声，就像顶开盖子见了光的马桶苍蝇一样！我就靠在车门上没有目的的发着呆，看着它每到一站就开合一次，人一但失去了生活的重心就像丢了魂一样。

不知过了多久我才拖着疲惫身体回到自己的店铺，却发现晓意居然等在店门口。

“你又跑哪去了，我打了你n个电话。”她每次见到我好像都要发火的样子。

“是么？”我打开包发现是有几通未接来电，可能是心情不好没有听到。

“你上次送我的衣服，我公司有几个姐妹都很喜欢。她们我让在你这里再买二件呢，看!我今天都把钱给你带来了。”

“是么？”我听到这个消息似乎高兴不起来。

“你怎么了？我种客户可是很难找到的。”晓意要跳起来了，显然她对我的回答相当不满意。

我把见子俊父母的事和去医院的事都和晓意说了，然后不等她的回答只顾自己开店做生意去。

“你别想太多了，我认为他爸妈并不是不满意你们，但只是你有一些客观原因而已。”

“可是他们想要孩子啊。”

“江子俊想要么？实在不行你们领养一个也行的啊，现在的社会已经不像是以前那样封建了。”

“唉，这可能老人们都不会答应的。”我没有力气再回答她了，坐在椅子上发呆。我内心的矛盾越来越重，不知如何面对子俊也不知如何面对自己，就连晓意何时离开的我也忘记了。

吃过晚饭，我躺在床上假装随意问子俊，“你喜欢小孩么？”。

“喜欢啊，怎么想为我生一个了？”。

“什么嘛，我们又没有结婚。”

“我们马上就要结婚了，到时一结完婚你就可以生了咧。”他似乎在编写自己的梦了。

他很是激动，我爱他，和他在一起的每一天我都享受着爱情的滋润与甜蜜，我已经觉得我和他是不能分割的整体了。可越是这样越是觉得自己欠他太多，我怎能让他的梦想落空呢？

子俊转身过来抱紧了我，我也抱紧了他。这一刻我知道我可以为他献出一切，甚至愿意付出自己的生命。

窗外的星空异常的美，美得让人动心。一时间我看到了流星，它的身后拖着长长的尾巴在黑夜的上空划了一道优美的弧线。我默默向它许愿，让自己心底的一个小小的愿望渴望变成现实。

在我的记