缓地开口道：“只是……这一次，我觉得我应该这么做。”

就如同醍醐灌顶一般，我好像突然明白了什么，有些难以置信的，我望了望邱如玉，又望了望静言……望着啪地一下落地，将沙子都砸飞了不少的排球。

“你……”说实话，这么多年来，喜欢静言的人的确不少见，但这么直接，又这么迅速的，我见过的还真没有多少。

难道是运动员的行动都比较直接？

如果当初许颜佳也能……

如果当初……也不知怎么的我忽而感觉有些喘不上气，在那瞬间，近乎天旋地转的感觉如同潮水般，向我涌来，剧烈的头痛，强雷的窒息。

“沈静安！”身边突然传来，邱如玉的惊呼，我下意识地转过身看她，排球从我肩膀擦过。

我愣了一下，这才回过神来，我们在打排球。

“等一下！”兴许是望着我有些不对劲，邱如玉喊道。

“你怎么了？”她问。

“让李熙接着打吧，我想走走。”深地吸了口气，我捡起排球丢给邱如玉。

随之，望着眸中闪过一丝慌乱的静言，我强调道：“我想一个人静一静……一个人！”

伸手抹了抹眼睛，我往海边走去……

我想，我一定是个很脆弱的人。脆弱到许颜佳死后，我会愤怒，悲伤，会逃避现实，会……伤害自己。

用手捂住眼睛，我感觉有些喘不上气。

我尝试过将自己溺在水里，溺水的感觉很难受，但没有人能明白的，我居然从中找到了一种无法形容的快感。

窒息的感觉，濒临死亡的感觉……无法用语言来形容的感觉。

甚至最终沉溺于此，无法自拔。

我体验窒息，用针刺破指尖，一次又一次，看着血液一点点的流出，鲜红的，只有在这么瞬间，才有畅快的感觉。

有时候，会按住手腕，感受那稳定的跳动，其实在那个时候，我已经不觉得许颜佳的死是有多么悲伤了，我只是想切开那跳动的地方，只是怕被人看见。

我病了……

我知道我病了。

只是这般难以用言语来形容的病症，我又怎么能告诉他人，又怎么敢告诉他人。

何况，就算是想要告诉别人，又有谁可以说呢？我简直不能想象，若是让人知道我患了这样的病……

用手掩住眼睛，疯子？精神病？哈……我不想被关在精神病院，我觉得那里是个可怕的地方。

可是……我又克制不住自己。

我觉得，我会被发现的，总有一天会被发现的。

我还记的静言第一次看到我用刀对准手腕的样子，那般的震惊。

我威胁他，不要告诉别人，特别是父亲和母亲……

他答应了。

然后，他便开始跟着我，每日每日地跟着我。

而我……而我也便是在那时候开始讨厌他，讨厌他一直跟着我，讨厌他……整日整日地围着我。

于是，我不再自残了。

因为我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能为力转移到了他的身上。

而他不会反抗，从来不会。

只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎是安静而又温驯地望着我。

可仅仅是这样，却依旧是缓解不了我的愤怒。

我愤怒，愤怒到无法自己，愤怒到伤害他，无法自己的伤害他。我内疚，内疚到清醒的时候抱着他流泪，可随之却又会无法克制般地做出同样的事，便是这般反反复复，反反复复。

兴许便是那张和我有七分像的脸，让我根本无法停止自己的举动。

有时候，我甚至害怕静言就这样被我弄死。

内疚到极致，我期盼有人能够发现我的行为，期盼有人能够骂醒我……但另一种潜在的本能，却让我想方设法地逃避责难。

我想逃避，于是便将这种责难强加在了静言身上……

于是，才会在父母面前自导自演出那么一回。

望着海浪一次次拍击着沙滩。

我记得的……我是记得的。

我杀了她，我抬眼，神色淡淡地望着海平面。

我还记得车祸那天的景象，争执，在车子开来的瞬间，她突然推了我。

而我……在那一瞬间，下意识地拽过她，和她换了一个方向。

然后，碰……

我从未见过的美丽颜色从她的身下涌出来，她唤我，唤我的名字，说：……

她说，她讨厌我。

呵……她说她讨厌我！！！

哈，我唯一在乎的朋友，不仅想要杀死我，而在死前的最后一句话，居然就是讨厌我！

因为她的死，我难过了三个月，悲伤了三个月，哀痛了三个月！！甚至无比自责厌恶自己，在当初静言试探着问我许颜佳告白的事情时，无所谓般地说的那句随便，自责自己没有看出当时静言阴郁的心境，可即便是直到那一刻，我仍是想不明白自己为什么会那么遭人讨厌！

我唯一在乎的朋友，居然在死前的最后一刻，说讨厌我！

我想不明白……我开始做出一些，连我自己都无法理解的事情，比如手捞起鱼缸里的金鱼，然后眼睁睁看着它死去。

比如说用小刀切开养了很久蚕，用开水烫它们……再然后，我杀了皮皮，静言养了六年的狗，用手扼住了它的咽喉，而等我反应过来的时候，它已经死了。望着那死去的狗，我缓缓地收回手，就和往常一样地回到房间，没有害