主任连续两年没有拿到奖金，导致她冲到画室像一只被激怒的疯子冲我吼，你有什么了不起！只不过是个画画的！一辈子只不过是个画画的！就你那破成绩！再有关系再有路子也考不上大学！一辈子也当不了画家也只是一个画画的而已！

对，我只是一个画画的，我心里很清楚很明白，这种歇斯底里的咆哮直到我考上大学才结束。

吃完饭，将房子中央画架上的白布掀开，我喜欢浓烈的色彩，鲜红的主调让我有微微的炫目感，眯起眼睛，弓起身子，好像要吐一样弓起身子，突然间不喜欢那样张扬的色调，浓烈，精致，不适合我。

拿过手边最大号的笔刷，狠狠的在黑色颜料里搅动，然后使劲往那幅半成品上涂抹起来，我不知道为什么我会如此烦躁，我记得自从高中结束那一刻起我就再也没有如此失控过，特别是在面对画布时。

仿佛想要将浓烈的张扬的色彩全部盖住，笔触用力到快要将画布戳破，然后，扔掉画笔，盯着被我涂抹的诡异的画布后退，顺着墙壁坐到地上。

胸中堵着一口气，憋着，喘不过气来，我觉得我要死掉了，像只离了水的鱼，张着嘴大口大口的喘息，我以为，这是我的世界，这是我的王国，我就是女王，但是，我突然悲哀的发现，这个世界，只有我。

小棒的世界里，至少还有我在陪伴，所以他虽然痛苦却不绝望，而我发现，我的世界里，却只有我一个人，自始至终，只有我一个人而已，原来，寂寞早已把我包围，我却像是一只鸵鸟一样将自己埋在画室里。

躲在黑暗的角落里，互相舔舐伤口，两个人互相慰藉，这不是我想要的，所以，对于小棒，注定只是辜负，在我的心里，这只是弱者的选择，我，宁愿一个人。

他爱我，但是他不了解我，我不要爱，我不要激情，不要汹涌澎湃的感情，我只要一点点安全感，一点点依靠，一点点照顾，但是他给不了我要的。

将头埋在双腿间，抱着脑袋，很久没有哭泣过了，我不知道最后一次流泪是什么时候了，或许，在我知道泪水只对在乎我的人才管用的时候，我就已经不哭了。因为，他们没有时间或者根本就看不到我的泪水，而让不在乎我的人看到我的泪水，只是对我的一种侮辱而已。

我觉得我哭了，但是在我抬起头来的时候，发现眼眶干的发涩。

十天，我不知道我回去之后，面对我的会是什么，但是我不愿意去面对，小棒其实不知道，我是一个懦弱的人，懦弱到没有勇气去面对任何一次选择。我痛恨分别，却又享受分别带给我的精神上的极度痛苦，欲罢不能。

在痛苦中寻找快乐，然后爱上伤口，从某种程度上来说，我也只是一个m而已。

曲起双腿，从兜里掏出烟来，有时候，烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。我喜欢女士烟，长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧如同那深红色的指甲。

女人的直觉是很准的，特别是女s的直觉，我不知道别的女孩子如何，但是我知道，女s在面对自己男人背叛的直觉上是绝对很准的，很可笑对不对，这种特出的直觉来源于自己被伤害多了和自己伤害别人多了。

所以我很怕，莫名其妙的害怕，因为我的心里装满了不确定，我为自己的不确定感到害怕，我不敢面对小棒的背叛，但是心里一次次回放小棒那天清晨离开的背影总是让我有种说不出来的烦躁，这种烦躁，造成了我心里的不确定。

直到最后一根烟在我指尖燃尽，我突然开始嘲笑起自己的怯懦，我，或许从来不是一个自哀自怜的女人。

从地上起来，我想，我是真的该回去了，给彼此一个空间，让大家都冷静冷静，这是当初我的想法，现在，我觉得，冷静的已经够久了，或者说，当画笔和画布都不能让我冷静下来的时候，我也就没有必要去冷静了。

才几天的时间，匆匆的来匆匆的回，没有通知任何人，不管前面是什么，该面对的，总是要面对的不是吗？一个人，也没有什么好怕的。

还是这座城市还是这片天空还是这条路还是这趟车，推开门还是一片冰冷，如果说回sd面对满室的空寂给我的感觉是麻木，那么现在回到ln这满室的空寂给我的感觉就是失望。

不同于sd的房间是干净的让人恐惧，这里的房间乱糟糟的还有点人气，白色的衬衫随意的扔在沙发上，篮球和运动鞋胡乱的在地上摆着，吃剩下的早餐摆在桌上没有收拾，看来小棒从早上出去就还没有回来。

我这才知道原来没有我的监督和挑剔，小棒也不是个干净孩子……放下行李，卷起袖子，今天，就让我收拾一次吧。

边收拾边想着小棒回来后会是什么一种表情。

当屋子收拾的差不多了发现太阳已经快要沉下去了，没有开灯，抱着布娃娃靠在沙发上等待小棒的归来，等他回来给我做好吃的晚餐……

看随着太阳的落下，屋子的颜色渐渐的变得阴暗，从暖暖的橘红色慢慢的变为冰冷的白灰色，我的心情也由开始的期待变得阴沉，将自己的身子圈起来，手臂勾一勾，抱着娃娃左右辗转一下，发现身子已经有点僵硬。

我觉得自己真的病的不轻，蜷缩在沙发上的第一个小时，我幻想着小棒进门后我会冲过去给他一个大大的拥抱，第二个小时，我幻想着小棒进门后我一定要冲上去