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第三十五节、无能之辈丢尽自尊哀求也留不住她

恨男不成钢，一连几天，成为阿眉唯一的谈话伙伴，阿眉谢绝了其他网络朋友们的聊天请求。她的思想感情，几乎就沉入到了恨男不成钢的那无比可悲的爱情婚姻的遭遇之中了。

为什么会这样的，本来是可以有多少的缠绵、多少的甜言蜜语、多少的激流勇进！为什么，有了个可以情到深处的人，偏偏是只有了绵绵的恨、无尽的泪水在涟涟地流淌呢！想一想吧，生命里这样的婚姻怎么可以承受两次！这样的感情遭遇，阿眉想自己如果碰上了，是不是消受得了？这还不让人疯掉了？

阿眉与恨男不成钢第二天又开聊了。

恨男不成钢说，这种无性的婚姻持续了三年，我实在是熬不下去了，你想想看，身边有个男人却是没有的滋润，久而久之，我生出的就是绝望之心，心如枯井。

因为，结婚一年后，就有同事、朋友们问起了，你们怎么还不要小孩子呢？也该考虑了，你男人，可是三十过了的人了。

他们的所有的关切的询问出乎好心，我只是泪往肚子里流，一个也不敢向他们述说！我是用我们想过几年再考虑要不要孩子来搪塞！

第二年，第三年，朋友们、同事们的问就更加的多了，明显的有些个有了好奇的打探了。而各种各样的猜测也在风起云涌了……

（这是肯定的了。）

你知道，在与他结婚后，我最怕的是什么么？

（我想不到，你怕什么呢？）

我最怕去同学家，以及差不多大的同事家了，来往应酬我真的怕，害怕要上他们的家里去。因为，我怕看到他们的儿女，看到他们美丽的女孩子，帅气的小男孩，我的心就如是刀一样地绞着，我甚至不敢去抱抱他们，听着他们的幼稚柔和的甜美叫声，我控制不住地心要发抖：我哀叹，我的命运怎么就这样的苦呢！

……

到了第三年的冬天，就在冬天刚刚开始的时候。有一次，我一个人在家，他还没有回家门，正如往常一样，他总是要呆在办公室或者教室里很久很久，似乎辅导学生的时间越长越可以逃避面对我一样，我知道他的一心扑在工作上，也是一种逃避。

我独自在窗户边。外面，已经飘着雪花了，雪花很美，也很清纯的样子，洁白地铺在显得黑些的水泥地上。我临窗而立，眺望着远处的教学楼，眺望着他的办公室。

在那楼前，有棵树挺立着，依旧是墨绿色的，雪花在给他穿洁白的衣服。这是个美丽的景致，但是看着看着，我的眼睛里，止不住默默地淌出泪水，泪水很冰冷，一直到我的嘴角，我任其自流，没有拭去。

（你是在想什么？是么？）

是的，我在想，该是我了结这段姻缘的时候了。

（怎么，你要离婚？）

是啊，我能够有什么办法！校园里，有几个学生在打闹，他们任雪花飘落，玩得不亦乐乎。我看他们的时候，没有了清晰的感觉，实在那是一种婆娑的迷梦一样的景象了。后来，在学生们追逐着出了学校的时候，我开始数数，我想就让命运安排我吧！我决定当我数到十的时候，如果他还不出现，还不返回自己的家门，那么我就决定离婚！

雪在飘，静静地，而我的心在颤抖，在默默地数着1、2、3、4、5、6、7、8、9、10。当我数完了十，他依旧没有出现在门口。我就下定了决心，向他摊牌。

（你，你离婚过一次了，再离婚，这可怎么好啊？阿眉想不出，在那个时候，一个女人离婚两次，那她以后的日子该如何度过！）

我没有办法，我实在是无法忍受，这样的煎熬……这么说呢。实际上对他、对我全是不人道的。我开始盘算，应该如何向他开口，如何措辞。

没有想到，当我真的觉得应该了却这段情缘的时候，我反而冷静了下来，一如窗外那些雪花，心情好象是有了轻盈的感觉了。

（这倒是的，许多事情，真的到了不可退步的时候，是有这样的感觉的。）

他还是如往常一样的晚归。一回家门，他就忙着做晚饭，也不多言语。我则不动声色，继续在窗前，不过是坐在一张凳子上，百~万\小!说。但是，听着他弄这做那的，我的心一刻没有平静过。

我在回想我们一起生活的一切，我在回想我们所做的那些努力，那些劳而无功的东奔西跑，那些吃了不知道有多少了的中西药……

我想象不出，为什么老天对我对他这样的不公平，为什么让我生活在这无边的苦闷之中；为什么，就不让一味药是对上了，唤醒了他沉睡的雄性，让她圆梦，也叫他圆梦！你要知道，我摊开了书，却是一个字也读不进去……

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