无求。每一次进入都在告诉我，不是他，没有人能代替他。终于有一天，我发现我不行了，不管是对着谁我都站不起来。我恨上了他，怨上了他，他让我失去了爱上别人的能力，让我失去了一个身为男人的尊严，这一切都是因他而起，他却跑了。我找了他那么久，等了他那么久，他却没有回来。

所以当我再见到他的时候，毫不犹豫强迫了他。只是看见没穿衣服的他，我就激动的不得了，斗志昂扬，坚硬如铁。进入他后，我知道这是我要的，是我一直求而不得的东西。那一晚我像疯了一样，要了他一遍又一遍。可是，和我想的不同，他虽然臣服于快感，却没有快乐。对于我在婚后还和他纠缠他厌恶，憎恨，我明显的感到他对我毫不掩饰的彻骨恨意。

他是高傲的，他有自己的底线，无法做出令自己所不耻的事。他不能原谅我有妻子的事实，但我现在还不能离婚，成功在即，还差一点点我就能完全的经济独立。在此之前，我还需要妻子家的支持。所以阿燃，求你再等等我。我会给你我的一切。

看着我们在我所希望的路上背道而驰，我却无能为力。我们对待彼此的方式越来越暴力，虽然这不是我想给他的，但是控制不住。每次看到他憎恶的神情，我就想打他，把他这种表情打碎。我要的不是他恨我，我想让他像以前一样爱我。我真的累了，累到有种死了也好的想法。但是，我不能死，他还没有接受我。

在我名下的公司终于成功上市，表面上它和我没有半点关系，但实际上我才是幕后最大的老板。我联系了律师，提出要和沈曼离婚，我对不起她，但我必须要辜负她，即使背上一身骂名。在离婚手续没有完全办下来之前，我不打算告诉阿燃，我想给他一个惊喜。闻一多先生说，有的人只说不做，有的人只做不说，而我属于后者。再多的甜言蜜语也没有行动来得实在，我做的他看得见，他现在不相信一年，五年，十年后总该信吧。我是要和他在一起一辈子的，有的是时间去让他相信。

他对白帆动心了，看他吻白帆的样子我就知道。他多久没有那样吻过我了，每次都是我主动，他被动的接受，敷衍我，不专心。我们之间的关系越来越潦草，我愤怒，但是我更恐惧。他真的要离开我了，他真的要属于别人了，我不能让这种事发生。我们缺一个名分，所以他才能轻而易举的抽身而出，既然如此，我就要让你最在乎的人知道给我们正名。我来到他父母面前，祈求他们的谅解。印象里他们对我很满意，所以我想争取一下。但是我又错了，他的父母完全听不尽我的话，分分钟就宣布了他的死刑。这般的绝情，倒是和他很像。这不是我想看见的，我的本意不是要毁掉他的家庭。我本来觉得自己无所不能，和他在一起却连连犯错。

比这错的更离谱的是我间接害死了白帆。我有自信比他更爱阿燃，但他远比我有勇气的多。看阿燃悲痛欲绝，泣不成声的样子，我瞎想到如果死的那个人是我，他也会这样哭吗。我必须拿出自己的担当，因为我的懦弱，他痛苦了那么久，现在是时候给他一个交代了。以后，我不会再让他独自承受，无论什么，我们都一起面对一起承担。

我冲回家和父亲对峙，我浪费了太多的时间不能再等了，我告诉父亲我要离婚。他问原因，我说没有原因，就是要离婚。他狠狠打我，抡起自己的拐杖抽我，把我打得遍体鳞伤。然后他看着执迷不悟的我，将我关起禁闭。为了表示我的决心，我主动绝食。在那一周里，我饿得哥和佣人轮番来劝我，但我听不进去。我一直不够坚定，他才吃了那么多苦头。如果当初我能坚定的不结婚，坚定地追回他，现在该有多好。

每当我无法忍耐时，我就在脑内勾勒我们以后的美好生活。我们要轮流做饭，轮流做家务，两个人和和美美的，生活得比谁都幸福，想着想着就笑出了声。是的，我要的生活就在眼前，只要能坚持住，阿燃一定会回心转意的。我们还有很长很长的时间，他一定会相信我，原谅我。对此我深信不疑。

最终我晕死在房里，送到医院，因为胃出血抢救。我在生死线上徘徊的时候，想的都是他，阿燃，阿燃，我还不能死，我要去找他。最终我还是醒来了，我毕竟是他儿子父亲也终于妥协了。我迫不及待的给阿燃打电话，他却并没有想象中那么开心。没关系，以后我有的是办法哄他。

今天是他三十岁的生日。三十岁，新的篇章，新的开始，以后都会有我的存在。他给我打了电话，要我等他，我很高兴。

这真是一个不错的开始。

我穿上精心准备的正装，捧起藏有戒指的花束，摸摸贴着胸口放好的卡片。忐忑而又期待的等待着他的到来。

番外完

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