。”看着自己打出的这行字，我再也控制不住了，伤心的嚎啕大哭，我使劲捂住自己的嘴让自己的声音尽量小，同学几个都还在不远处的宿舍。我之所以会哭，是因为我知道，我是认真的，我不会再出现在他面前，坚决不会。我努力控制住自己的情绪让自己停下来，我望着窗外的夜色，感觉自己是那么的孤独无助，走到窗前，向地面望了一眼，又赶快退了回来，我怕我某一瞬间想不通跳下去……赶快跑到洗漱间洗了把冷水脸，清醒了一些后我低着头回宿舍睡觉去了，晚上12点还要上班。轮班结束后我请假了，先去了学校一趟，查了成绩，全都过了。后来在学校里面四处逛了逛了，看了我们一起住了四年的寝室，走了一边我们一起走过的路，吃了一次我们一起吃过四年的食堂……四年啊！朝夕相处的四年半，就这么毁于一旦，就这么地不堪一击，友情？什么叫友情？我跟他之间，无话不说，什么样的玩笑都能开，他这半年来对我的照顾，帮助算吗？那又如何？不也同样经不起这么一点考验？他不也同样一朝变无情？如果不是的话，那么什么样的才算友情？我苦笑，或许我本就不配拥有真正的友情吧。不觉间走到了超市门口，我想起了红内裤，我就知道有不好的预感，没想到还真是错过了，我走进超市，买了一盒红内裤，买了一个遗憾。

☆、35

回到家乡，那熟悉的环境，熟悉的人们，还有那微风中夹杂着的熟悉的丝丝伤感，让我想起了很多，想起了z，想起了p，想起了这一路走来的坎坷和不易，学会了怀念，学会了面对，学会了感悟这些痛楚给我带来的喜和悲。让我可以坚强而乐观的面对这些生命中的坎坷，因为我坚信总有一天上天会眷顾我，或者可怜我，让我能遇到那个命中注定的人，如果有的话，即便是根本没有这么一个人，那至少有一天我老的只能躺在摇椅上回忆过去的时候，我还能有些许东西可以回忆，就算是痛，那也是我人生中宝贵的经历。每到夜深人静，躺在床上静静的聆听着轻音乐，静静的思考过往，思考人生，小心的舔舐着伤口，慢慢的将此时此刻的所思所想，感觉，感悟储存进那优美的音乐中。

一天上网的时候，无意间看到了r空间里更新了一篇日志，看了前边几句我意识到了这是有关于我和他的文字，我点进去看了看，大意是回忆了我们大学四年一起走过的时光，尤其着重回忆了大四一起打牌，喝酒的开心日子，最后他写了本该是一辈子的好朋友，但却因为种种原因而就此结束了。看到这些我有些伤感，却又无奈，然而更多的是委屈和气愤！难道是我造成的？你以为我想这样吗？我不想，我打心底里不想，这些年我经历的痛苦你又怎会懂呢？但是我能怎么办？若不是爱到无法自拔，不能自已，你以为我愿意牺牲那一辈子的友谊来换那渺茫的一丝希望吗？尽管感情无法控制，但我已经竭尽全力了，我尽量躲开了，但是命运又把我们拉到了一起，要不是你受了那该死的伤，还第一时间只告诉了我一个人，让我以为在你眼里我跟别人终究是不同的，我又怎么会跟你坦白？又怎么会毁了我们之间的友谊？那一刻我知道了什么叫真正的当局者迷。然而极为讽刺的是，你口中所谓的一辈子的朋友，却无法承受“同性恋”三个字的压力，事情也过了好多天了，你并没有理解我多一点，甚至连试着去理解都没有，反而宣告了友谊的结束，这究竟是谁的悲哀？……还有太多太多的话，太多太多的委屈想跟你说，想跟你解释，然而想到这里，我觉得没意义了，说再多他也不会理解，因为他根本就不想去理解。这些话，也是我曾经一直想对p说的，如今也没有必要了。最后，我只在他qq里留了一句话：“我还是昨天那个我，我没有变，变了的是你。”然后下线了。

☆、36

回到公司后，我和两个同学一起在外租了一套三居室的房子搬了出去，一直到五一，我和r也再没联系，我也渐渐习惯了，心中的伤痛也慢慢平复。我买了电脑，换了岗位，过起了朝九晚五的生活，晚上11点准时睡觉，早上7点半起床，晚上就上上网，偶尔打打牌，那段时间是我记忆中过的最轻松充实的一段，无欲无求，无爱无恨。有时候心血来潮，突然想到了去网上找找同类，以前想过但碍于没有自己的电脑，没敢去网上搜寻相关的东西，不过现在方便多了，经过几次搜索，发现了一些论坛，发现了许多交友网站。看了交友的照片后，我发现大多是年轻，白白嫩嫩，跟我一样瘦瘦的样子，那些不是我会喜欢的，我感觉失望，但是转念一想，同志应该都是跟我差不多的吧，喜欢有男人味的，成熟的人，那些正是同志所缺失的，而那样的人又不会是同志，当时的我就是这么想的。但是同时又看到一些同志结婚的新闻，进去一看那两人里面貌似也没有谁是看起来特别的，我感觉有些奇怪，有些不理解。最终还是打消了去网上找一个的念头。那段时间我对同志又有了新的认识，了解到了许多东西，知道了有个“圈子”，看到了gv，了解了“1069”“419”等词汇，那时候也没有想过要去尝试一下，只在偶尔失落的时候到论坛看看，找找存在感。

日子持续平淡，到了2010年春节前夕，公司进行了较大规模的人事调整，我也在基层一年多了，按理晋升个小组长