那一晚我一个人逛了逛，但已经让我真真切切地感受到这座城市的魅力了，如今再来，有点轻车熟路的感觉。解放碑和旁边的八一路小吃街，从洪崖洞到朝天门的路线，又再一次的走过。不同的是，身边的人不是小d了。

重庆住了青旅，在房间里认识了一个男孩。也是一个人出门，刚刚大学毕业。我们很聊得来，于是便决定晚上一起行动。尝小吃，逛商圈，我们一路同行。吃火锅，游洪崖洞，我们俩也互相陪着，忽然觉得路上不孤单了。在重庆的这一晚，是整个行程里面最让我难忘的时间了。

其实你看，忘却一个人最好的方式就是全身心的投入到一段新的恋情中去。所以，从现在的小d看来，我这个被抛弃的人，再出现是多大的打扰。对他和小三的生活而言，我就是一个□□。

以前觉得，不再爱了也罢。失去了爱人的身份，也还可以假装友情的平和。现在想想不然，已经没法做到好好相处了，不管是恋人还是朋友。但是我，内心最纠结的地方就在于我和他的以后，究竟是怎样的方式展开。我还是没办法接受完全失去这个人。

晚上，睡在重庆的青旅里面，我失眠了。这狭小的床铺让我想起了大学的时候，也同样是这样小小的床，而那会的两个人是那样的开心，一点不觉拥挤。

离开了重庆后，我去了我妹妹所在的城市。还在读大学的她带我逛了她的校园。午餐的时候，在食堂我特意要了一杯豆浆，怀念起了小d。我们以前大学的时候午餐，一杯豆浆是必不可少的。

下午，在教学楼闲逛，看着自习室这些熟悉的场景，我忽而觉得退回朋友的位置吧，也是蛮好的，还可以说说笑笑，还可以打打闹闹，不当情人，不受伤害。然后可以看着他成长，这也是难能可贵的。

结束旅行回来，我觉得应该放下了。在朋友面前，我假装快乐，像个小傻瓜一样过了两天。到了第三天晚上，我还是崩溃了。

一塌糊涂。

骑着车回家，一路上叒一次痛哭。与之前不同的是，我哭的重点不是感情，而是我自己。

我心疼这样的自己。被欺骗，承受背叛却还要试着去找借口，去体谅，去释怀他们。而做错事的那个人呢？我心疼我自己。我觉得不应该是我。这样用心的我，这样努力的我，不可以被放弃就放弃自己。

我为自己哭泣。我就是单纯地心疼自己。

这次哭完，我莫名有了一股勇气：如若此生不再相见，我也能接受。

嘿，再见了吧。

谢谢你，这五年，让我尝尽了爱情。

第12章 终点重生

2018年7月5日，我给小d发微信，我不愿意自己再继续被他折磨了。从那天被冷漠的对待到现在，小d一直冷冷的，而票圈却是和新人的新生活与新动态。

我最后发了一段话过去，求放过，希望他能给个痛快。

嗯，难得他不怂了，给了我们的关系一个确定的回答：各自生活。

我删除了他。【之前一直犹犹豫豫不敢也不愿这么做，朋友一直想让我给他们手机，把这个人和聊天记录全部delete，我阻拦着。而这次，是我自己删的，没有踌躇】

一别两宽，各生欢喜。

2012年10月相识。2012年11月7日第一次□□，2018年5月27日分手，2018年7月5日删除对方。

彻底结束后，我其实一直不敢。不敢接受，不敢面对。即便已经做过心理建设，即便我知道这可能是一个注定的结局，可我还是太懦弱了。我甚至又花钱想恢复微信聊天记录，想着拉黑可能比删除要好一点。后来意识到这是徒劳，便作罢。

感谢身边的朋友们，愿意陪着我，听我唠叨，听我哭，给我安慰。

之后的我，也曾无数次的梦到过还能回到他身边，但醒来后却觉得这太可笑。现实是残酷的，我们开始得太过狼狈，结束得不够体面。我能庆幸的是，过程是稍微好一些的，可是这些日子已经一去不复返了。

小d，我最终还是失去了你。也终究是失去了你。

从大学校园熟识，互相陪伴，一起成长。我们彼此扶持，我经历了他的代购从零到壹的过程再到现在，他也陪着我从校园到毕业再到找到工作在北京飘荡。我们拥有了彼此最美好的岁月，也拥有了青春最后无忧的爱情。

忘记是分开后的第几个周末，我在阳台坐着。时间点到了，我照例和家里视频通电话。聊着聊着，老妈忽然问起了小d。

“哎，最近有没有去找小d玩呀，没看你发照片呐”

“有。早段时间还发了”

“你们两个关系还好吧？我做了一个梦，梦到你们两个闹矛盾了”

“没有叻，妈。挺好的”

“嗯，好就好咯”

……看到我有点不乐意，话题转而聊起了我的小时候。

母亲说我小时候最受不了委屈，一受到委屈就哭，所以她尽量不让我受委屈。

母亲说我小时候很听话，懂道理。只要能好好把话说明白，我懂了就不会闹的。

母亲说我小时候是很木奉的孩子，会做饭，会弄家务，哪个女孩子嫁给了我会很幸福。

……

电话放下，我眼泪就窜了出来，痛哭不已。

以为自己建设得足够好的心理防线，一瞬溃败。母亲的几句话，让我深知自己还不够坚强。我没想到家人也会这样敏感和牵挂。我带小d回过家两三次，也去过小d家里