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我竟给他作了承诺。

盯着头上渐渐从黑暗变成昏芒的虚空，我半点困意也没有，整晚上都没休息好，各种纠结的思绪在脑海中起伏，最后归结为一种无奈般的悔意。

我不明白，自己为什么那样轻易就将话说出了口：好，我等你回来。

怎么等，我凭什么等，又要等多久？五年、十年，还是又一个二十五年？

甚至……等到这辈子结束？

因为他来历不明的罕见亲和，我就要丢开自己的想法去配合吗？我永远都得跟着他的安排来行动吗？

不，我不要这样，我已经忍受太久了。

我也够傻的，居然答应给他三天时间。

三天……想到这个时间点，我心头突然一凛，猛地从床上坐了起来。

闷油瓶要我给他三天时间，说三天后告诉我答案，但这三天该怎么计算，他却没有跟我说明白，如果……我推算着日子，如果以那天下午在他房间里，他第一次对我提出“三天”这个时间点来算的话，今天就是第三天了。也就是说只要过了今天，他就必须告诉我关于过去的一切真相？我只要再忍一忍，等一等，再熬它一晚上，等到明日的天空像此刻般渐渐亮起时，就真的迎来黎明，一切清朗了吗？

可是……

我慢慢转过头，盯着窗外发白的天空。卧室的窗帘没有完全拉拢，我坐在床上就能看到远处那片山麓的轮廓，是我昨天失败的跟踪之旅曾走过的地方。我挂起一个自嘲的笑容，这件事当真可笑：自己每天都能看见这片山野，却不知就是它怀揣着天大秘密站在那里，与我日夜相望。

头有些疼，昨晚始终在半梦半醒间挣扎，感觉比熬了个通夜还累，我用力拍拍脑袋，瞟一眼桌上的钟，时间差不多了，我该起床收拾，然后给那个该死的闷油瓶准备早饭。

说实话，事情到这地步，任我再怎么逆来顺受，也不可能像之前那样单纯而喜悦地给他准备食物，我甚至恨不能在饭里下毒，不说药死他，至少也给他一顿苦头才对。但我知道不能那样做，至少不是现在。

顶着明显的黑眼圈，我朝浴室走房时我停了下来，靠门边听里头的动静。很安静，一点儿声音也没有，我猜他应该还在睡，为了不吵醒他，我刻意放轻了脚步，几乎已起落无声，而他……以我对他的了解，以及我昨晚表现出的态度看，他应该不会特地保持着警戒来防备我做什么了。

我都答应要等他回来了不是么？在他什么也不告诉我的情况下，我就那么做了承诺。

看着镜子里苍白而熟悉的脸，我惨淡一笑，头上的疼痛似乎更鲜明了，但我现在一点儿也不想去管它。

……

开始揉面时，天又亮起来一点，透过厨房的窗户，我看见铅灰色的阴云在北方堆积，一缕冷肃的空气从窗缝微小罅隙里钻进来，瞬间消失在暖意融融的房中。今天应该很冷，搞不好还要下雪，他出门的话……我心里一跳，下意识地就抓了几颗枣、一把桂圆**扔进粥锅里，脑子里却发出跟行动截然相反的声音：不是，我没有为他考虑，并非刻意给他增加热性的食物抵御风寒，他连藏地的雪山都不在乎，这一场初雪能是问题吗？我只是……只不过觉得黑胡椒牛肉馅饼配桂圆红枣粥应该很好吃吧。

毕竟……这可能是我们的最后一天了。

三日期限即将结束，就在今天。我不确定他心里的三天如何定位，起点是否和我认为的一样，但我已不再考虑这个问题，我现在愿意将时间想象得紧迫一些，再紧迫一些，紧到不再有一分一秒的空闲，才能逼迫自己彻底走向那个注定的选择。

没有时间了。这句数次出现在梦境中，属于他的标签式语言，如今成为了我的魔咒。没有时间了，天色正一点点亮起，然后就要一点点熄灭，留给我发掘真相的分秒正在缩短，如果我不能把握住这最后一天，那么就要接受他所赐予的答案——他会将真相告诉我，然而，他所说的，的确就是公正而真实的故事吗？

我不知道。

我明白，其实我已不愿听他说。过去，确切说就在昨天之前，我还盼望着他打开紧闭的双唇，告诉我究竟发生过什么，我是那么信任他、依恋他，无比渴望由他来告诉我答案：只要是他说的，我都信。可是现在……经历过再三询问又被再三拒绝，梦境与真实交叠的煎熬，以及跟踪失败等一系列事情之后，我已彻底分不清什么是真，什么是幻，而这一个我，到底又在这些亦真亦幻的过去与现在，包括未来里拥有怎样的位置和人生。

我不愿意听他所讲的真相，我要自己去寻找，自己去发现，就在这不断缩短的第三天里。我还有机会，我有机会的。

长出口气，我停下揉面的动作，身上热热的，背上起了一层薄汗，这份体力活儿因为沉浸在复杂想法里，带着情绪的关系，手上似乎特别有劲，面团揉得很筋道，弹性出色，光泽诱人，我将它拿到旁边醒着，拿勺子伺弄锅里的粥。

这口锅是爷爷从山外带回来的，十分好用，即使不怎么搅拌它，也不会将粥熬糊。红枣和桂圆在大米和糯米间沉浮，像渐开的花朵，开始散发诱人的甜香味。我搅动它们，仿佛也不由自主的搅动了脑海中一锅混沌，想起爷爷跟我讲过一件他小时候熬粥的趣事，却没有讲完，正到高潮处，他硬生生闭了嘴，将话题扯开。那会儿我还小，